1. Guarda il mio conto bancario. Non voglio nemmeno riconoscere che esiste e vivere in un mondo in cui posso fingere che i miei soldi cadano dal cielo.

2. Rimborsare i prestiti agli studenti. Il mio piano attuale è di andare a scuola per sempre, come mia zia, quindi non devo mai ripagarlo. Sarò come James Franco e avrò solo diciassette dottorandi.

3. Acquista generi alimentari. Sono l'unica persona che odia irrazionalmente andare al supermercato? Non ha alcun senso - perché il negozio è dove vive il cibo e io voglio mangiare il cibo. Come Ryan Gosling, lo voglio dentro di me. Ho pensato di essere una di quelle persone che ordinano i loro generi alimentari da un sito Web, ma quelli sono per chiusure, studenti universitari ricchi e persone con programmi eccessivamente occupati. Sono solo nevrotico. Non hanno un servizio per questo.



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4. Rompere con le persone. Vorrei avere un surrogato della rottura, così potrei semplicemente stare accanto a qualcuno mentre spiegano i veri motivi della nostra rottura e dare loro la brutale onestà che non riesco a raccogliere. No, non sono io, sei tu. No, non mi piaceva quella cosa che facevi a letto. No, non è bello se restiamo all'interno e ti guardiamo giocare ai videogiochi invece di uscire. No, Taco Bell non era sexy. La prossima volta, consegnerò loro una lettera e scapperò.

5. Ottieni una patente di guida. Sì, tecnicamente so guidare. Sono solo cattivo. E questa è una delle cose migliori del vivere in una grande città: sapere che il sistema di trasporto pubblico consente la totale incapacità di gestire il traffico. Sembro una Golden Girl al volante.

6. Radersi. Va bene in inverno, perché nessuno deve vedere il mio corpo e posso coprirlo con strati di cappotti, ma l'estate è la peggiore. Il mio corpo si trasforma in città di peli incarniti, come se la mia pelle resistesse naturalmente al tocco di un rasoio. Andrei naturel, ma sono una di quelle persone che sono maledette con strani schemi di peli sul corpo. Sembro un Ewok sopravvissuto a un incendio.



7. Piegare il bucato. In cose più irrazionali, non mi dispiace fare il bucato, ma odio piegarlo, che potrebbe essere il lavoro più noioso del mondo. Adoro i piatti perché puoi mettere musica di piatti fantastici e scuotere il tuo bottino a Missy Elliott mentre pulisci. Non si scuotono quando si piega. Ci sono solo lacrime di noia, e non puoi ballare fino a quello.

8. Carica il mio telefono. Il mio telefono ha questa magica capacità di morire o morire sempre quando ne ho più bisogno o fare quella cosa divertente in cui si carica tutta la notte e poi muore IN QUALSIASI MODO. Voglio solo che il mio telefono funzioni con infiniti arcobaleni, sorrisi ed energia solare in modo da poterlo usare ed essere felice.

9. Bevi succo di pompelmo o succo di prugna. Mia nonna mi dice che sono buoni per te, ma non credo che i benefici per la salute valgano quanto siano disgustosi. Non posso semplicemente bere una Diet Coke e chiamarla un giorno? È dieta! Buono per te, vero? Vorrei davvero che fosse giusto.



10. Vai fuori al freddo. Voglio solo vivere in una piccola bolla di plastica che mi porta ovunque, quindi non devo sapere cosa significano le parole 'sotto zero'.

11. Filo interdentale. Secondo la Mayo Clinic, il filo interdentale ogni giorno aggiunge tre anni alla tua vita, ma fa anche sanguinare le mie gengive come un figlio di puttana, perché ho le gengive più sensibili del mondo. Se anche li guardi male o dici qualcosa di non carino su di loro, sanguineranno. Non possono invece aggiungere altre tre anni alla mia vita, come il binge eating o la masturbazione? Se è così, vivrei per sempre - come su Fama.

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12. Pulisci il bagno. Penso che potrebbe essere il lavoro più disgustoso del mondo, solo perché io e i miei compagni di stanza produciamo in qualche modo un'enorme quantità di peli sul corpo. Inoltre, indipendentemente dalla frequenza con cui pulisci il pavimento, in qualche modo finirà per sembrare di nuovo una merda due giorni dopo. È una situazione senza vittorie.

13. Vai dal dottore. Non è la cosa degli aghi. È la seduta in una tunica in una stanza da brividi mentre uno strano uomo ti tocca con strumenti freddi. Quando vado dal dottore, faccio un flashback a quasi tutti gli episodi di Legge e ordine: SVU Che abbia mai visto. Non puoi semplicemente andare dal dottore su WebMD? O scopriresti sempre che stai morendo?

14. Prova a trovare le mie chiavi. Non so come sia possibile che perda le chiavi ogni volta che lo faccio, e di solito mi fa pensare che sto sviluppando demenza precoce o Alzheimer '. Ho effettivamente cercato entrambe queste voci su WebMD per scoprirlo. Questo è il motivo per cui non mi è più permesso andare su WebMD.

15. Invita le persone agli eventi su Facebook. Mark Zuckerberg non può trovare un modo più semplice per dire alle persone che stai organizzando una festa di compleanno, piuttosto che fare clic uno per uno su ciascuno dei tuoi 'amici intimi'? Far sapere alle persone che stai compiendo un anno in più non dovrebbe prendere una dannata ora. Mi mancano i giorni degli inviti cartacei, quando hai appena portato una pila di annunci in Homeroom e speravi nel meglio.

16. Sveglia prima delle 8:00. Il mio cervello non funziona davvero prima di mezzogiorno e sono felice di non essere né una persona mattiniera né un nottambulo. Sono una persona pomeridiana, che in genere è l'unica volta in cui mi piace fare sesso, altrimenti vorrei solo andare a dormire. Chiunque abbia inventato il sesso mattutino non ha capito che NON MI Sveglia prima che il mio allarme si spenga. La cosa più sexy che puoi fare è semplicemente non toccarmi. Lasciami riposare in pace.