1. Se volessi suicidarmi, salirei all'altezza del tuo ego e salterei al tuo livello di QI.
2. 9 voci su 10 nella mia testa dicono che sono pazzo. Il decimo è ronzio.
3. Un sacco di soldi può essere un simbolo non solo di ricchezza, ma anche di enorme inflazione.
5. Una banca è un luogo che ti presterà denaro, se puoi dimostrare di non averne bisogno.
6. Un ampio sorriso è un modo più interessante di mostrare ai tuoi nemici che hai i denti.
7. Un biscotto al giorno toglie la tristezza. Un intero barattolo di biscotti al giorno lo riporta.
8. Un buon umore è come un pallone, una puntura è tutto ciò che serve per rovinarlo.
9. Una medusa esiste come specie da 500 milioni di anni, sopravvivendo bene senza cervello. Questo dà speranza a parecchie persone.
10. Un uomo di successo è colui che guadagna più denaro di quello che sua moglie può spendere. Una donna di successo è quella che riesce a trovare un uomo simile.
11. Una stazione ferroviaria è dove si ferma il treno. Una stazione degli autobus è dove l'autobus si ferma. Sulla mia scrivania, ho una postazione di lavoro ...
12. Un vero ottimista è il ragazzo che cade da un grattacielo e dopo 50 piani pensa a se stesso - beh, finora tutto bene!
13. Secondo il mio specchio sono incinta. Il padre è Nutella.
14. Dopo milioni di anni di evoluzione, sei un po 'una delusione.
15. L'alcool non risolve alcun problema, ma, di nuovo, nemmeno il latte.
16. L'alcol! Perché nessuna grande storia è iniziata con qualcuno che mangia un'insalata.
17. Per tutta la vita ho pensato che l'aria fosse gratis. Questo fino a quando ho comprato un sacchetto di patatine.
19. Ricorda sempre che sei unico, proprio come tutti gli altri.
20. Un opportunista è il ragazzo che beve l'acqua mentre il pessimista, l'ottimista e il realista stanno discutendo su quanto sia pieno il bicchiere.
21. Ognuno di noi ha la capacità di illuminare una stanza. Alcuni quando entrano, altri quando lo lasciano.
22. Finché le fave di cacao crescono sugli alberi, il cioccolato è frutto per me.
23. Prima della mia prima tazza di caffè odio tutti. Questo non cambia dopo che ho preso quel caffè, ma è molto meglio.
24. I compleanni ti fanno bene. Le statistiche mostrano che le persone che hanno più vivono più a lungo.
25. Il cambiamento è inevitabile, tranne che da un parchimetro.
26. I bambini sul sedile posteriore causano incidenti, gli incidenti sul sedile posteriore causano bambini!
27. Il cioccolato non fa domande. Il cioccolato capisce semplicemente.
28. Vieni nel lato oscuro ... abbiamo delle caramelle.
29. Le confessioni possono essere grandi per la tua anima, ma sono un inferno per la tua reputazione.
30. Caro quaderno di matematica, alla fine cresci gentilmente e risolvi i tuoi problemi!
31. Rivelazione della poltrona: una volta che hai la bocca aperta, i dentisti perdono la capacità di porre domande con una semplice risposta sì o no.
32. Hai visto (o forse ottenuto) una brutta pettinatura?
uomini di colore dalla pelle scura
33. Non discutere con un idiota. Ti trascinerà al suo livello e ti batterà con esperienza.
34. Non lasciare che la tua mente vaghi troppo. È troppo piccolo per farti uscire da solo.
35. Le persone parlano di te alle tue spalle? Semplicemente scoreggia.
36. Ricordi quando ti ho chiesto di darmi la tua opinione? Esatto, neanche io.
37. Non prevedere l'inatteso rende imprevisto l'inatteso?
38. I cani hanno amati padroni. I gatti hanno personale di attesa.
39. Non fare nulla è difficile, non sai mai quando hai finito.
40. Non dirmi che il cielo è il limite quando ci sono impronte sulla luna.
41. Non aspirare e ascoltare musica ad alto volume in cuffia contemporaneamente. Ho finito tre stanze fino a quando ho capito che il vuoto non era nemmeno acceso.
42. Non preoccuparti se il piano A fallisce, ci sono altre 25 lettere nell'alfabeto.
43. Non desideri che abbiano fatto un applauso per applaudire il dispositivo per la bocca di alcune persone?
44. Non bere durante la guida, potresti versare la birra.
45. Ogni regola ha un'eccezione. Questa regola non fa eccezione.
46. Ognuno ha il diritto di essere stupido, ma alcuni abusano di questo privilegio.
47. L'esperienza è una cosa meravigliosa. Ti consente di riconoscere un errore quando lo fai di nuovo.
48. Molte persone sono vive solo oggi perché la legge rende impossibile spararle.
49. Scoreggia quando la gente ti abbraccia. Li farai sentire forti.
50. Grasso? Me? No, no, no! Questi sono airbag perché sono prezioso.
51. Finalmente è arrivata la primavera! Sono così elettrizzato da bagnare le mie piante.
52. Divertente offesa: con una faccia come la tua, hai buone probabilità di intentare una causa contro i tuoi genitori.
53. Divertente che non puoi scrivere 'massacro' senza 'risate'.
54. Le ragazze vogliono molto da un ragazzo. D'altra parte, un ragazzo vuole solo una cosa da molte ragazze.
55. Vai al bungee jumping. La tua vita è iniziata con una gomma malfunzionante, quindi è giusto che finisca anche in questo modo.
56. Dio ha creato il mondo, tutto il resto è fatto in Cina.
57. Meno male che Noah ha preso quei due chicchi di caffè a bordo.
58. Il duro lavoro ripaga in futuro. Rilassarsi sul divano paga adesso.
59. Chi ride per ultimo è un pensatore lento.
60. Chi si sveglia presto, sbadiglia tutto il giorno.
61. Sentire le voci nella tua testa è normale. Ascoltarli è abbastanza comune. Discutere con loro - accettabile. È solo quando perdi quell'argomento che ti trovi nei guai.
62. Aiuta una donna quando è nei guai. Si ricorderà di te quando sarà di nuovo nei guai.
63. Ecco, hai un fazzoletto. C'è ancora un po 'di cazzate rimaste in bocca.
64. Quante volte devo svuotare prima che tu finalmente vada via?
65. Come conquistare il cuore di una donna? Baciala, amala, vai alla fine del mondo per lei. Come conquistare il cuore di un uomo? Spogliati e porta un pacco di birra.
66. Sono un esempio per gli altri. Un cattivo esempio.
67. Sono in contatto con la mia motivazione. L'ho visto passare questa mattina, salutandomi e ammiccando.
68. Non sono nessuno. Nessuno è perfetto. Sono perfetto.
70. Sono veloce come una gazzella. Uno vecchio. Con artrite Travolto da una Land Rover. 8 giorni fa.
71. Ho chiesto a Dio una bicicletta, ma so che Dio non funziona in questo modo. Quindi ho rubato una bici e ho chiesto perdono.
72. Non sono caduto. Tuttavia, ho attaccato il pavimento.
73. Non ho bisogno di un parrucchiere, il mio cuscino mi dà una nuova acconciatura ogni mattina.
74. Non soffro di follia, mi godo ogni minuto.
75. Mi esercito abbastanza spingendo la mia fortuna.
76. Ho avuto un sacco di cose da fare oggi. Ah bene, quindi adesso ho un sacco di cose da fare domani.
77. Mi piace essere ottimista. Fa incazzare la gente.
78. Ho letto che le coppie sposate lo fanno circa 74 volte l'anno. È fine novembre adesso. Sembra che avrò un dicembre davvero eccitante!
79. Mi rifiuto di rispondere a questa domanda in quanto non conosco la risposta.
80. Mi rifiuto di avere una battaglia di ingegno con un avversario così chiaramente disarmato.
81. Parlo fluentemente ironico con un solido accento sarcastico.
82. Penso che il momento peggiore per avere un attacco di cuore sia durante una partita di sciarade.
83. Pensavo che fossi un dolore al collo. La mia opinione su di te è notevolmente diminuita da allora.
84. Mi sono pesato oggi. È chiaro che sono troppo piccolo per il mio peso.
Se un uomo ha detto che lo riparerà, lo risolverà. Non è necessario infastidirlo ogni 6 mesi a riguardo.
85. Mi chiedo cosa faccia il parrucchiere per vivere ...
86. Vorrei scusarmi con chiunque non abbia ancora offeso. Per favore sii paziente, ti raggiungerò a breve.
87. Vorrei ringraziare le mie braccia per essere sempre al mio fianco, le mie gambe per avermi sempre supportato e le mie dita, perché posso sempre contare su di esse.
88. Vorrei ringraziare il dito medio per avermi sempre difeso quando ne avevo bisogno.
89. Non direi esattamente che sono pigro, ma è una buona cosa che la respirazione sia un riflesso.
90. Sono geloso dei miei genitori, non avrò mai un bambino bello come loro.
91. Non sono mai in ritardo. Gli altri sono semplicemente troppo presto!
92. Non sono maldestro, il pavimento mi odia e basta, il tavolo e le sedie sono prepotenti e le pareti si frappongono.
93. Non sono pigro. Sono solo fortemente motivato a non fare nulla.
94. Sono davvero bravo a fare cose finché qualcuno non mi guarda fare quelle cose.
95. Vorrei aiutarti oggi. In che modo sei entrato?
97. Sono tutto per ironia, ma la frase 'Buongiorno' sembra andare un po 'troppo lontano.
98. Sono consapevole che le voci nella mia testa non sono reali. Ma le loro idee sono semplicemente fantastiche a volte!
99. Sto respirando. Questo è tutto per la produttività di oggi.
100. Non sono un boss, so semplicemente esattamente cosa dovresti fare.
101. Non sono pigro. Sono naturalmente una persona molto rilassata.
102. Non sto leggendo alcuna istruzione. Premo solo i pulsanti fino a quando non fa quello che voglio.
103. Non sto dicendo che sono Batman, ma finora nessuno ha visto me e Batman insieme nella stessa stanza.
104. Sono abbastanza sicuro che la testa di alcune persone sia solo una copia di backup del loro sedere.
105. Sono fuori. In altre parole, sono eccezionale.
106. Mi dispiace molto per tutti quei messaggi che ti ho inviato la scorsa notte, sfortunatamente il mio telefono era ubriaco.
107. Mi dispiace molto interromperti, ma devi avermi scambiato per qualcuno che è interessato.
108. Sono stato single per così tanti anni, credo che presto diventerò un album.
109. Se un uomo ha detto che lo riparerà, lo risolverà. Non è necessario infastidirlo ogni 6 mesi a riguardo.
110. Se riesco ancora a giacere a terra senza dovermi trattenere, non sono ubriaco.
111. Se fossi in te, vorrei essere me!
112. Se non torno tra cinque minuti, aspetta ancora ...
113. Se ti sto facendo impazzire, ricordati di indossare la cintura di sicurezza.
114. Se te l'ho detto una volta, te l'ho detto un milione di volte: non esagerare!
115. Se l'amore è cieco, allora il matrimonio è i suoi spettacoli.
116. Se le persone parlano alle tue spalle, semplicemente scoreggia.
117. Se pro è l'opposto di con, quale sarebbe quindi l'opposto del progresso?
118. Se qualcuno ti chiama brutto, puoi semplicemente dire 'Mi hai scambiato di nuovo per il tuo mirror, non è vero?'
119. Se l'erba è più verde dall'altra parte, la scommessa giusta è, anche il conto dell'acqua è più alto.
120. Se non riesci a vedere il lato positivo della vita, lucida il lato noioso.
121. Se non puoi vivere senza di me, perché non sei ancora morto?
122. Se fai un lavoro troppo bene, rimarrai bloccato con esso.
123. Se dovessi decidere tra una dieta e un pezzo di cioccolato, preferiresti il cioccolato fondente, bianco o al latte?
124. Se sei stato colpito da mal di testa, segui le istruzioni sul flacone di aspirina: TENERE LONTANO DALLA PORTATA DEI BAMBINI.
125. Se non vedi nulla di cui potresti essere grato, controlla il tuo polso.
126. Se pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a perdere un paio di pagamenti bancari.
127. Se vuoi qualcuno che ti ascolti ogni volta, fai tutto quello che gli dici di fare ed essere sempre lì per te, nel bene e nel male, prendi un cane.
128. Se vuoi mantenere una vera prospettiva della tua importanza, prendi un cane che ti adorerà e un gatto che ti disprezzerà.
129. Se sei più caldo di me, significa che sono più forte di te.
130. Se stai vivendo una brutta giornata, ricorda che alcuni adulti indossano le parentesi graffe.
131. Se non dovresti mangiare di notte, perché c'è una lampadina nel frigorifero?
132. Se stai usando la frase 'facile come prendere caramelle da un bambino', prova a prendere caramelle da un bambino.
133. Se il tuo amico ti chiede alcune delle tue chips, puoi rispondere: Non c'è 'noi' nelle chips.
134. Se i tuoi genitori non hanno mai avuto figli, è probabile che non lo farai neanche tu.
135. Se tua moglie vuole imparare a guidare, è meglio non ostacolarti.
136. Nei libri nasconde una grande conoscenza; sapere è potere; il potere corrompe; la corruzione è un crimine; il crimine non paga ... fondamentalmente, se continui a leggere, finirai per essere un mendicante.
137. L'intelligenza guida incessantemente sulla tua scia, ma tu sei più veloce.
138. È un dato di fatto che la luce arriva più velocemente del suono. Ecco perché alcune persone possono apparire abbastanza brillanti, fino a quando parlano.
139. È una verità universalmente riconosciuta che il tuo bisogno di fare pipì si intensifica mentre apri la porta.
140. È importante fare delle pause tra i singoli esercizi. Mi attengo personalmente alle pause di circa 3-4 anni.
141. È ciò che c'è dentro che conta: il frigorifero è un esempio perfetto.
142. Può sembrare che non stia facendo nulla, ma sto attivamente aspettando che i miei problemi scompaiano.
143. È divertente quante persone si arrabbiano quando una frase non finisce mentre bevono succo di carota.
144. Gesù vi ama. Tutti gli altri pensano che tu sia un grande idiota.
145. Continui a parlare, sicuramente un giorno dirai qualcosa di intelligente.
146. La vita è breve, sorridi mentre hai ancora i denti.
147. Guardando le dimensioni di queste dita di pollo, quel pollo doveva essere alto circa 8 o 11 piedi.
148. Le donne sposate corrono un rischio significativamente più basso di rapimento, nessuno può essere certo che il riscatto venga effettivamente pagato.
149. Scusatemi? Il mio cervello è abbastanza pieno.
150. Forse dovresti muoverti. Deve esserci un villaggio in cerca di un idiota.
151. Il denaro da solo non ti renderà felice. Devi possederlo.
152. Il denaro non può comprare la felicità, ma sicuramente rende più facile vivere la sofferenza.
153. Il mio ragazzo è così brutto, a volte devo mettere i roofies nel mio drink.
154. Il mio obiettivo questo fine settimana è di muovermi ... quanto basta in modo che la gente non pensi che io sia morto.
155. Il mio dito medio ti saluta!
156. Il mio umore al momento oscilla tra un'ascia e la benzina.
157. I miei vicini stanno ascoltando ottima musica. Che gli piaccia o no.
158. La mia relazione è come un iPad. Non ho un iPad.
159. Il mio portafoglio è come una cipolla. Quando lo apro, mi fa piangere ...
160. Non guidare mai più velocemente di quanto un angelo custode possa volare.
161. No grazie, non ho combattuto fino in cima alla piramide alimentare per diventare vegetariano.
162. No, non leggo. Le lettere diventano davvero ripetitive dopo un po '.
163. Di tutti i cani, un hot dog è il più nobile; nutre la mano che lo morde.
164. Certo che ho un talento. Sto davvero bene a letto. A volte dormo più di 9 ore in una volta.
165. Certo che non sei grasso. Prendi solo un paio di sedie e vieni a sederti con noi.
166. Affidati sempre e solo al tuo sedere per stare sempre dietro di te!
167. Le persone organizzate sono semplicemente troppo pigre per cercare cose.
168. Peccato che non ci sia palestra per il tuo viso.
169. Le promesse sono come i bambini ... Sono divertenti da fare ma difficili da mantenere.
170. Ogni volta che quattro newyorkesi salgono su un taxi senza discutere, una banca è stata appena derubata.
171. La quantità è ciò che conti, la qualità è ciò su cui conti.
172. Le rose sono rosse, le viole sono blu, Dio mi ha reso carino, cosa ti ha fatto?
173. Invia il tuo cuore al movimento di emancipazione, anche le donne con la barba vogliono essere amate.
174. I raggi X di alcune persone sembrano davvero molto meglio delle loro fotografie.
175. Qualcuno ha detto oggi che sono pigro. Gli ho quasi risposto.
176. A volte bevo acqua - solo per sorprendere il mio fegato.
177. A volte mi sveglio scontroso; altre volte l'ho lasciata dormire.
178. A volte è tempo di sdraiarsi sul divano e non fare nulla per due anni.
179. Spiacenti, non riesco a uscire. Il pesce rosso animale domestico del compagno di stanza del migliore amico del ragioniere del cugino di mia zia è morto. Un'altra volta forse.
180. Stressato è solo i dessert scritti all'indietro.
181. La stupidità non conosce confini, ma conosce molte persone.
182. La televisione è un mezzo - tutto ciò che è ben fatto è raro.
183. Grazie, non ho bisogno di un parrucchiere. Il mio cuscino crea una nuova pettinatura per me ogni mattina.
184. La parte migliore di andare a lavoro è tornare a casa alla fine della giornata.
185. I primi cinque giorni dopo il fine settimana sono i più difficili.
186. Chi altri metterebbe una condotta di smaltimento dei rifiuti che attraversa un'area ricreativa?
187. Il corpo umano è stato chiaramente progettato da un ingegnere civile.
188. La principale fonte di problemi informatici sono le soluzioni informatiche.
189. L'unica ragione per cui sono grassa è perché un corpo minuscolo non è in grado di immagazzinare tutta questa personalità.
190. L'unico scenario in cui hai davvero bisogno di una linea di terra oggi è quando stai cercando di trovare il tuo smartphone.
191. L'uomo perfetto non impreca, non fuma, non si arrabbia, non beve. Inoltre non esiste.
192. La strada per il successo è sempre in costruzione.
193. La più breve storia dell'orrore: lunedì.
194. I russatori sono sempre quelli che si addormentano per primi.
195. La vera natura di un essere umano mostra chiaramente quando il supermercato apre una seconda cassa.
196. Ci sono giorni in cui vuoi solo avvolgere tutti con luce e calore ... preferibilmente attraverso l'uso di un lanciafiamme.
197. Ci sono persone che sono una prova vivente che l'insufficienza cerebrale totale non porta sempre alla morte fisica.
198. Non c'è tempo pessimo, solo pessima scelta di vestiti.
199. C'è stato un tempo in cui mi sarei donato a te, ora non sono nemmeno disposto a vomitare nella tua direzione.
200. Dicono che il crimine non paga. Quindi il mio attuale lavoro mi rende un criminale?
201. Dicono che un buon lavoro onesto non ha mai fatto del male a nessuno, ma non voglio nemmeno il minimo rischio.
202. Dicono che il denaro non ti dia felicità. Tuttavia, è meglio verificare le cose da soli.
203. Dicono che il denaro non cresce sugli alberi, ma allora perché le banche hanno filiali?
204. La guerra non decide mai chi ha ragione. La guerra decide solo chi rimane.
205. ATTENZIONE: il consumo di alcol può farti pensare che stai sussurrando quando non lo sei assolutamente.
206. Divorziammo per motivi di differenze religiose. Mio marito pensava che fosse Dio.
207. Cosa puoi dire quando è già tardi e vuoi davvero andare a casa?
208. Riesci a sentirlo? Questo è il mio cuscino che chiama e diventa davvero cattivo quando lo lascio aspettare troppo a lungo.
209. Penso che meriti una standing ovation ... del mio dito più lungo!
210. Cosa vorresti dire, come parte non coinvolta, sul tema dell'intelligence?
211. Quando un uccello colpisce la tua finestra, come fai a sapere che Dio non sta giocando Angry Birds con te?
212. Quando la vita ti dà meloni, potresti essere dislessico.
213. Quando le persone mi dicono 'Te ne pentirai al mattino', dormo fino a mezzogiorno perché risolvo i problemi.
214. Quando hai ragione, nessuno ricorda. Quando ti sbagli, nessuno dimentica.
215. Quando chiami una donna, devi chiamarla due volte. La prima volta per darle la possibilità di trovare il telefono nella sua borsetta, la seconda volta che lei risponda davvero.
216. Chiunque abbia detto 'niente è impossibile' chiaramente non ha mai provato a sbattere una porta girevole.
217. Sì, il primo uccello prende il verme, ma il secondo topo prende il formaggio.
218. Sei così falso, anche la Cina non vuole essere associata a te.
219. Puoi andare ovunque tu voglia; devi solo sembrare serio e portare con te degli appunti.
220. Puoi essere giovane solo una volta. Ma puoi goderti l'essere infantile per sempre.
222. Non puoi avere tutto, dove lo metteresti?
223. Mi devi scusare, soffro di costipazione emotiva. Non posso davvero fregarmene.
224. Hai solo sfortuna quando pensi.
225. Sembri proprio come mi sento ...
226. Potresti averne uno, ma ciò non significa che devi comportarti come tale.
227. Potresti pensare che l'erba sia più verde dall'altra parte, ma è forse perché c'è più letame lì!
228. Non hai mai veramente capito qualcosa fino a quando non puoi spiegarlo a tua nonna.
229. Eri l'unico figlio della tua famiglia a rinunciare all'adozione.
230. Non troverai cervello lì.
231. Sei nato libero, poi sei tassato a morte.