1. Il rigonfiamento

“La battaglia del rigonfiamento è stata una battaglia combattuta duramente. Quasi come la battaglia che combatto con il mio rigonfiamento al mattino. '- Il miglior fottuto insegnante di storia che abbia mai avuto.

2. Ottimo modo per attirare la tua attenzione

Ho avuto un insegnante di inglese di terza media (grande amico, metà degli anni '40) che diceva: 'Se qualcuno di voi dice mai che la' tesi 'è' di cosa parla il giornale ', verrò a casa tua, troverò qualcosa che ami, e uccidilo. Proprio davanti a te.'

Ci ha anche salutato il primo giorno dell'anno scolastico entrando e dicendo: 'Va bene, tutti gli aborti falliti, ci arriviamo'.



La migliore classe di sempre.

3. Non immaginarlo

Non proprio quello che ci ha detto, ma la nostra insegnante di prima media a volte camminava per i banchi e grattava a caso alcune teste di noi ragazzi con le sue lunghe unghie per lunghi periodi di tempo. Mi gratto mentre parlo con la classe. Stava fumando caldo con un bel scaffale, quindi quando ci grattava la testa in quel modo puoi immaginare i disossoni pre-adolescenti che avremmo ...

Err. Ripensandoci ... non immaginiamo i boner pre-adolescenti che avremmo ...



citazioni di guarigione del cuore spezzato

4. Una bomba ?!

Sono stato in classe di spagnolo l'anno scorso, usando il mio telefono sotto la mia scrivania, quando il mio insegnante ha notato. Ha interrotto la lezione, si è rivolta a me e mi ha detto: 'Ci sono due cose che potresti fare con le mani sotto il tavolo in quel modo e nessuna delle due è appropriata per la mia classe.' La classe esplose.

5. Quel giorno il bambino di Goth sentì il goth extra

Il mio insegnante preferito di sempre, ci ha assegnato per andare a vedere un film. Ha scherzosamente dichiarato: 'Se porti tua nonna con te, ti darò credito extra'. A cui uno dei ragazzini gotici morbosi e stereotipati della classe rispose: 'Mia nonna è morta'. La risposta del mio insegnante: '... beh, allora ti darò un DOPPIO credito extra.' Non è poi così inappropriato, ma ancora oggi il più divertente cosa che abbia mai sentito dire un insegnante.

6. Erano gli ormoni

L'insegnante di spagnolo era incinta in quel momento. Ha detto alla classe: 'Sono una MILF! Sai. Una mamma che mi piace scopare! ”Ci fu una pausa di 5 secondi prima che lei dicesse:“ Non avrei dovuto dirlo. ”E comunque è una MILF.



7. Regola degli insegnanti di educazione fisica

Negli spogliatoi per PE, un ragazzo della mia classe viene solleticato dal suo amico e urla. Il nostro insegnante entra subito e dice: 'Ragazzi, avete i vostri orgasmi nel vostro tempo'.

8. Perché non è stato licenziato

Non per me, ma avevo un insegnante di governo che molestava sessualmente la maggior parte delle ragazze della mia classe. Ad esempio, quando gli è stato chiesto come una ragazza potesse ottenere credito extra per un test, ha risposto dicendo 'Direi sesso, ma sarebbe illegale'.

9. Chi ha permesso a una troupe cinematografica di filmare un bambino che usciva da una vagina

La mia insegnante di educazione sanitaria al secondo anno di scuola superiore ci ha mostrato le riprese di una donna che partorisce. L'ha suonata una volta, quindi ha invertito il nastro in modo che sembrasse che un dottore stesse spingendo un bambino dentro la donna e ha detto: 'Oh, i miracoli della tecnologia'.

10. Spero che ti sia diluito per mostrarlo

In seconda media ero grasso. Il primo giorno di lezione di ginnastica, l'insegnante ha detto a tutti noi di stare su questi quadrati numerati dipinti sul campo da basket. Bene, questa era una scuola molto vecchia e non riuscivo a trovare il numero assegnato a me, poiché molti di loro erano logori. Mi disse ad alta voce in modo che tutti potessero sentire: 'Scommetto che se ci fosse una bistecca su di esso, troverai il tuo quadrato!' Lo odio ancora oggi.

11. Sempre

Negozio di legno di 9 ° grado. Albuquerque.

L'insegnante arriva il primo giorno di scuola con un aspetto arruffato e probabilmente con i postumi di una sbornia. Osserva la classe, si siede alla sua scrivania e ci dice: 'Signori, è sempre colpa della cagna.'

12. Oh, ti ha preso bene

Non esattamente un commento fatto da un insegnante, ma uno degli insegnanti di sostegno della mia scuola disse a me e al mio amico che se avessimo guardato il cielo e fingessimo di scuotere il peccato dalla nostra bocca, potremmo davvero assaggiarlo. Io e il mio amico essendo ingenui in quel momento abbiamo continuato a mettere in atto questo movimento di guardare il cielo e 'scuotere il sale' nelle nostre bocche.

Ci è voluto che l'insegnante di supporto si rompesse in una risata per noi per renderci conto di ciò che l'azione rappresentava davvero. Prese quindi un pezzo di carta e ci aggiunse al suo conteggio di ragazzi che si erano innamorati della sua battuta.

13. Questo è il motivo per cui le persone pensano che gli insegnanti maschi siano pedofili

Insegnante di matematica maschile in prima media, Halloween ... La ragazza entra come una capriola con un calcio sui pantaloni. L'insegnante chiede se 'Possiamo vedere un po 'di bottino.' Lei gli mostra il culo, dice 'Va bene!'

14. Non riesco a credere che ci siano test antidroga casuali a scuola

Durante un controllo antidroga casuale nel mio liceo qualche anno fa, quando la polizia ha portato i cani, il mio insegnante di storia degli Stati Uniti ha detto allegramente 'Spero che tu abbia lasciato la tua erba a casa, ragazzi - lo so!'

Forse non ha ...

15. Il rapporto Pv è strano

L'insegnante di HS Bio ci ha fatto fare Punnett Squares e ha chiesto a una ragazza quale sarebbe stato il risultato se avesse incrociato la sua 'Grande P, Grande P' con la sua 'Piccola V, Piccola V'. Sembrava piuttosto a disagio con l'intera faccenda, IIRC.

16. Non battere le mani

Insegnante qui. Qualcosa che ho detto durante l'insegnamento degli studenti che era altamente inappropriato ... Un bambino è venuto a cantare 'Ring of Fire', ma usando il testo 'brucia, brucia, brucia, la gonorrea!' La mia risposta: '(nome del bambino), la gonorrea non è niente applaudire! ”Non ho mai visto un gruppo di ragazzi di 16 anni della scuola del centro città ridere così tanto.

17. 'Oh dio, non ancora'

Classe di finanza del college. Il professore chiese perché la classe fosse sempre silenziosa e disimpegnata. Una ragazza ha risposto: 'Questo argomento è così arido'. Il professore ha risposto: 'Beh, come posso renderlo umido?'

18. ... per esperienza personale

Vado in una scuola privata per sole ragazze. La scorsa settimana, durante la lezione di teologia, due miei amici erano seduti su una stufa per cercare di scaldarsi e il nostro insegnante di 80 anni ha detto loro di smettere perché si sarebbe asciugato le vagine.

19. E sappiamo tutti cosa è successo all'ultimo

'Non puoi essere presidente perché sei cattolico'.

Avevo 7 anni.

20. Abbiamo imparato l'anatomia nelle scienze della terra!

'La durezza è la migliore amica di una ragazza ...

perché i diamanti hanno una durezza di 10. Cosa stavi pensando? ”

Lo stesso giorno abbiamo appreso della scollatura e della striatura. I minerali sono divertenti!

21. L'insegnante è stato sospeso senza paga più tardi quella settimana

Uno studente nero stava cantando nel retro della mia lezione di trigonometria quando il mio insegnante (bianco) disse: 'Smetti di cantare Marvel, non erano nei campi'.

ho succhiato il cazzo di mio cugino

La lezione diventa silenziosa, poi tutti scoppiano a ridere. L'insegnante è diventato rosso dopo aver realizzato ciò che aveva appena detto.

22. I nostri ricordi sono così brevi

Nella classe di storia dell'11 ° grado il nostro insegnante ha mostrato un dipinto della Vergine Maria con il bambino Gesù. Una delle ragazze più popolari a scuola ha detto: 'Eww quel bambino ha le tette'. Era a metà strada attraverso la stanza, si ferma, le si avvicina e le dice: 'Geloso?' Tutti escono a ridere. Il giorno dopo ce ne eravamo dimenticati tutti e poi ha iniziato la lezione facendola apparire per scusarsi con lei e finendo per ricordarcelo di nuovo. Ha detto in seguito che non era imbarazzata la prima volta, ma le sue scuse hanno peggiorato le cose.

23. Memorizza questi

Insegnante di inglese del liceo con una benda sull'occhio e l'abitudine di appoggiare una gamba su una sedia per rivelare il suo rigonfiamento. Il primo giorno di lezione stabilisce le regole. “Signore, non c'è trucco applicato nella mia classe. Per i più carini: non ne hai bisogno. Per i brutti: non aiuterà. '

24. Oh bruciore

Ho già raccontato questa storia e l'ho pubblicata su un paio di quei siti zoppi di FML anni fa, ma si adatta anche qui. Una volta nella mia lezione di fisica, il telefono dell'insegnante maschio si spegne con una suoneria pop molto femminile. Qualche smartass nella parte anteriore della stanza dice 'Perché non cambi la suoneria?' E l'insegnante risponde 'Perché non dici a tua madre di smettere di chiamarmi?'

Questa insegnante era una miniera d'oro di cose come questa.