Gli uomini e le donne delle nostre forze armate sono persone che scelgono di servire il nostro paese con le loro vite. Sono disposti a sacrificare tutto per i nostri diritti e privilegi. Provenienti da ogni ceto sociale, i membri delle forze armate sono diversi. Durante i miei pochi anni di servizio, ho incontrato e lavorato a fianco di molte personalità diverse. Ci sono quelli che ho imparato a rispettare e ammirare. Eppure ce n'è anche un certo altro razza che esiste all'interno dei militari.

Li puoi trovare al bar o sulla spiaggia con le loro piastrine in giro. Stanno andando in crociera in jeep che è costato loro quasi due anni di stipendio, ricoperti di nastri gialli e adesivi per paraurti con lo slogan ('Se non ti trovi dietro di noi, sentiti libero di stare di fronte a noi'). Fanno ogni sforzo per assicurarsi che siano consapevoli che sono, in effetti, nell'esercito. Sono rumorosi. Sono odiosi. Sono douchebag militari.



Sebbene l'aeronautica e la marina non siano prive di simili sacche, c'è qualcosa nell'esercito che fa sentire tali persone particolarmente autorizzate ad essere il più in faccia possibile. Si rendono intenzionalmente ovvi in ​​molti modi.



Dicono immediatamente di essere nell'esercito

Spesso prima ancora di dare il proprio nome, la loro appartenenza al servizio è una delle prime cose (se non la prima cosa) a uscire di bocca. Non hai mai chiesto, ma vogliono essere sicuri che tu lo sappia. Dopotutto, il loro lavoro è molto più nobile, più rispettoso, più importante e molto più bello di qualunque occupazione pedonale tu abbia.



Oh, sei un responsabile marketing di Staples? Chi se ne frega?

come uscire con un ragazzo messicano

Questo ragazzo è nell'esercito. Spara a PISTOLE. Lancia granate. È addestrato a uccidere, figlio di puttana. Quello che non sai è che la sua attività specifica prevede il conteggio di calze o la riparazione di fotocopiatrici inceppate. Ma qualunque cosa, dai un'occhiata a quel dolce tatuaggio dell'esercito sull'avambraccio che ha avuto due settimane prima di laurearsi. Quest'uomo è duro come cazzo.

Se ti dà il suo nome, sarà il suo cognome. In tutti gli otto mesi della sua intensa esperienza militare, è così indottrinato che il concetto di un nome gli è estraneo. 'Ho rinunciato al mio nome quando ho firmato la mia vita sulla linea tratteggiata', dirà. 'Ora sono solo un grado e un numero.' Bravo, con quale unità sei? Esatto, non hai un'unità. Il tuo culo è stato seduto in PAT (il personale in attesa di addestramento) a scopare tutto tranne che sembrare figo nel tuo dolce combattimento.

A volte, la sacca da doccia dell'esercito si presenterà con il suo grado. Raramente qualcuno è così tanto un sacco da schifo. Eppure uno dei miei fratelli d'armi (a cui si farà riferimento da qui in poi come Lad privato) va davvero così lontano. È così che risponde al suo telefono. È così che si presenta (e inevitabilmente si blocca il cazzo) alle ragazze del bar. Questo ragazzo voleva davvero che tutti sapessero che era il grado più basso in assoluto nel dipartimento della difesa nazionale. Perché, ehi, è molto meglio essere in fondo alla gerarchia militare che essere un civile sporco, non buono, zoppo.

Ti chiedono di ascoltare le loro storie

La douchebag dell'esercito desidera essere al centro dell'attenzione in ogni momento. Devi ascoltare ogni racconto che ha sulle sue esperienze di addestramento di base e qualifica di soldato. Dopo tutto, chi cazzo sei? Nessuno, ecco chi. La tua vita è così noiosa e semplice che brami l'eccitazione e l'intrigo delle sue esperienze di allenamento di base. Ti dirà come questa volta, in pratica, ha dovuto rimanere sveglio per quasi tre giorni. Di fila. O questa volta, in fondo, quando questo ragazzo ha fatto questa cosa, ed è stato così folle, come, oh mio Dio, non ci crederesti nemmeno, come non riesci a capire, e l'istruttore era come 'whaaaat' , come quello realmente accaduto.

C'è questo ragazzo sulla mia base in questo momento. Il suo soprannome è 'Horror Stories'. Sembra sempre solo un tavolo o due di distanza quando mangiamo al casino. È appena tornato dal suo corso SQ (qualifica di soldato). Lo so perché ogni pasto lo puoi sentire regalare a gran voce i suoi compagni con storie delle sue brutali esperienze sul campo. SQ è un corso che dura solo un mese, eppure questa douchebag ha accumulato una quantità quasi infinita di aneddoti.

Civili, non provate nemmeno a contribuire alla discussione in alcun modo. Non sei nessuno. Solo uno shmuck medio che trascorre tutta la sua vita vivendo nella paura, senza mai fare qualcosa di remotamente interessante o addirittura utile. La tua vita è uno spreco, e questa sacca da doccia è qui solo per migliorare la tua esistenza di merda. Dovresti essere così grato.

Non si tolgono mai le piastrine

... e trova ogni singola opportunità per esporli.

non sta tornando è lui

È al bar a giocare a biliardo. Va a fare un tentativo. Mentre si sporge per prendere la mira, oops, guarda cosa è appena caduto! Oh, ehi, solo le sue piastrine. Sai, che ha ottenuto dall'essere nell'esercito. Nessun grosso problema o niente. Non è come se fosse una cazzata bollente. Oh aspetta, lo è.

Accidenti, è sicuramente caldo. È un ottimo momento per ridurre a nient'altro che i suoi tag cane. Non che stia attirando l'attenzione su di loro o altro. Non che ne abbia bisogno quando ti accecano con il riflesso del sole.

È ora di fare un tuffo in piscina! Ma non lo sorprenderete ad entrare in acqua fino a quando non si troverà nei suoi calzoncini da bagno preferiti e nell'accessorio di nuoto così importante, le sue piastrine per cani. Ma forse questo non è lui che fa la doccia. Forse è davvero preoccupato che il suo culo stupido possa affogare nel profondo e che non ci sarà assolutamente nessun altro modo per identificare il corpo. Questo si chiama essere un soldato responsabile, gente.

Indossano un kit militare

O portando in giro accessori in stile militare.

Cammina per strada con stivali da combattimento sotto i jeans che sono tenuti dalla cintura militare. Fa freddo, quindi indossa il cappello verde o il cappello mimetico. Ha un cinturino mimetico sul suo orologio Wal-Mart. Deve pagare per qualcosa. Oh, aspetta, sta tirando fuori il suo portafoglio mimetico. È un cazzo di kit militare necessario proprio lì. Ovviamente ha la sua grande borsa verde dell'esercito sulla schiena ovunque vada. E non esce mai di casa senza il suo Gerber.

State attenti ragazzi, questo ragazzo è un veterano di Kanex. Tutto ciò che possiedi è coperto da un motivo digitale mimetico verde? Non la pensavo così, idiota.

Usano costantemente il gergo militare e si aspettano che tu sappia cosa stanno dicendo

Yo dawg, stiamo andando su una reccy, ecco il piano di emergenza a 5 punti: dacci un SitRep in venti mike e se diventi buio allora faremo una difesa a 360 gradi dal punto obiettivo e andiamo oscar mike a zero buio. Attieniti alle SOP e pensa al tuo AO.

Oh, non hai capito niente? Deve essere perché sei un idiota. Tutti sanno cosa significa.

Spesso, la sacca da doccia dell'esercito utilizzerà acronimi e termini militari. Spesso li userà in modo errato e completamente fuori contesto. Spesso, quando qualcuno è abbastanza coraggioso da ammettere di non avere idea di cosa diavolo abbia appena detto, si comporteranno scioccati e increduli all'ignoranza di quella persona.

perché non posso mai essere felice?

Ancora una volta, Private Lad mi viene in mente. Ricordo che una sera andammo tutti insieme al bar. Avevamo incontrato un gruppo di belle giovani civili rispettabili. Ad un certo punto si è verificato un botto piuttosto forte. Credo che sia stato fatto cadere un bicchiere. Continuammo, ma il ragazzo privato continuò ad anatra e ad impazzire mentre urlava “Stand to! Stand to! ”Preoccupato, una delle ragazze gli chiese quale fosse il suo problema. 'Oh, ho pensato che fosse un T-Flash', ha risposto dopo aver riguadagnato il suo ingegno. 'Che cos'è un T-Flash?' Chiese. I suoi occhi ruotarono verso la parte posteriore della sua testa, non credendo che avesse a che fare con un twit così apparente. 'Un lampo, duuuuuuuuh'.

Per il contesto e il chiarimento, un lampo è qualcosa usato nell'addestramento di base per simulare ordinanze esplosive, come le granate. Quando uno si spegne, il plotone è tenuto a frequentare le loro posizioni difensive intorno alla base mentre urla 'resistere' per assicurarsi che tutti siano consapevoli dell'attacco.

Pertanto, il nostro leale soldato privato sosteneva di credere che una granata simulata fosse stata lanciata all'interno del bar e ha proceduto ad agire di conseguenza come se fosse nel mezzo di un esercizio di addestramento sul campo. Al bar. A Wasaga Beach. Prego che l'uomo non sia mai schierato, poiché apparentemente l'addestramento di base è stato sufficiente per farlo agire come un veterano scosso con il peggior tipo di PTSD in assoluto.


Non intendo mancare di rispetto a coloro che servono. Parlando in generale. Il mio disprezzo non è rivolto alle forze armate. Piuttosto, si rivolge a borse da doccia. Borse da doccia persistenti e travolgenti che possono dare agli estranei il peggior tipo di impressione di quelli militari. Ma dopotutto, sei un semplice civile che non sa di meglio. Noi uomini dell'esercito siamo uomini del mondo. Vero uomo. Uomini di uomini. Guarda le nostre piastrine per cani, mortali e disperazione.