Le battute di papà sono barzellette banali. Scherzi di formaggio. Il tipo di battute che ti fanno roteare gli occhi e reprimono un sorriso perché li trovi segretamente divertenti ma non vuoi che nessuno lo sappia.Potrebbero non essere il tipo di battute che senti comici versare davanti al microfono, ma loro sono il modo perfetto per rallegrare i tuoi amici quando hanno avuto una brutta giornata o rompere il ghiaccio quando incontri qualcuno di nuovo.
Dopotutto, niente è meglio di un senso dell'umorismo. Dimostra che puoi ridere di te stesso e ridere del mondo che ti circonda. Ti renderà una persona più divertente e divertente con cui stare. La prossima volta che ti trovi in un ambiente di gruppo, assicurati di raccontare queste battute di papà ai tuoi amici perché sono così cattive che in realtà sono buone.
Le migliori battute di papà di tutti i tempi
1. Non ho mai voluto credere che mio padre stesse rubando il suo lavoro come operaio stradale. Ma quando sono tornato a casa, c'erano tutti i segni.
2. Un uomo tedesco si avvicina al banco dell'immigrazione all'aeroporto di Varsavia. L'ufficiale dell'immigrazione chiede: 'Occupazione?' Il tedesco risponde: 'No, solo una vacanza'.
3. Un britannico si avvicina al banco immigrazione all'aeroporto di Sydney. L'ufficiale chiede: 'Hai delle convinzioni criminali?' Il britannico risponde: 'Mi dispiace, non mi rendevo conto che era ancora un requisito'.
4. Due ragazzi sono su una barca con tre sigarette. Non avevano fuoco, quindi hanno gettato in mare una delle sigarette e l'intera barca è diventata un accendisigari.
5. Il creatore della battuta del knock knock dovrebbe ottenere un premio Nobel.
6. Due ragazzi erano fuori a spasso i loro cani in una giornata calda, quando passano vicino a un pub. Il primo ragazzo dice 'Andiamo lì per una pinta.' Il secondo ragazzo dice: 'Non ci faranno entrare con i nostri cani'. Primo ragazzo: 'Certo che lo faranno, seguirò il mio esempio'.
Si avvicina al pub, e sicuramente il portiere dice: 'Non posso farti entrare qui con quel cane'. Egli risponde: 'Oh, sono cieco e questo è il mio cane vedente.' Il portiere dice 'Ok allora, vieni dentro.'
Il secondo ragazzo vede questo e fa la stessa cosa. Va al pub e il portiere dice: 'Non puoi venire qui con un cane'. Lui risponde: 'Sono cieco e questo è il mio cane che vede.' Il portiere risponde: 'Devi un chihuahua per un cane che vede? ”Il secondo ragazzo si ferma per un secondo ed esclama:“ Mi hanno dato un chihuahua? ”
fidanzato ancora innamorato dell'ex
7. Mi è sempre piaciuto 'Perché la bicicletta non poteva stare in piedi?' - 'Perché era stanca due'.
Perché non è solo un gioco di parole zoppo, ma il vero motivo per cui le biciclette non riescono a resistere da sole. È uno scherzo completamente nuovo.
8. Un biondo è su una scala magica che è alta 100 gradini. In cima alle scale ci sono ricchezze indicibili, ma per arrivare in cima devi sentire uno scherzo da ogni singola scala e non ridere. Se ridi di uno scherzo, non puoi andare più in alto. Le battute iniziano zoppicando, ma diventano progressivamente più divertenti.
La prima battuta arriva e il biondo è stoico.
Secondo.
Terzo.
Neanche un sorriso.
Arriva al 99 ° passo e prima ancora che il passo dica la battuta che scoppia a ridere.
'Perché ridi, non ho nemmeno detto lo scherzo!'
'Il biondo asciugò le lacrime dalle risate e rispose:' Ho appena ricevuto il primo. '
9. Un uomo entra in un bar con un tritone in spalla. Il barista dice 'Che animale domestico interessante, come si chiama?'
'Minuscolo' risponde l'uomo.
'Che nome strano, perché lo chiami Tiny?' 'Perché ... Lo è il mio newt. '
10. Un ragazzo si sta preparando per portare la sua ragazza al ballo. Prima va a noleggiare uno smoking, ma c'è una lunga fila di smoking nel negozio e ci vuole un'eternità.
Successivamente, deve procurarsi dei fiori, quindi si dirige verso il fioraio e lì c'è un'enorme fila di fiori. Aspetta per sempre ma alla fine ottiene i fiori. Quindi esce per affittare una limousine. Sfortunatamente, c'è una grande limousine nell'ufficio di noleggio, ma è paziente e fa il lavoro.
Finalmente arriva il giorno del ballo. I due ballano allegramente e la sua ragazza si sta divertendo molto. Quando la canzone è finita, lei gli chiede di darle un pugno, quindi si dirige verso il tavolo da punch e non c'è nessuna battuta finale.
11. Hai mai provato a mangiare un orologio? Richiede molto tempo.
12. Perché non vuoi mai correre di fronte a un'auto?Ti stancherai.Perché non vuoi mai correre dietro una macchina?Ti stancherai.
13. Qual è la differenza tra un tonno, un piano e la colla?Puoi accordare un piano, ma non puoi suonare un tonno.E la colla? Sapevo che ti avresti bloccato.
14. C'è un buco nella tua scarpa?No ...Allora come ci hai messo il piede dentro?
15. Quando una porta non è una porta? Quando è socchiuso.
16. Come si chiama un nano-sensitivo che è appena sfuggito alla prigione? Un piccolo mezzo in generale.
17.L'altro giorno stavo guidando in una prigione e ho visto un nano che scendeva dal muro per scappare. Quando raggiunse il fondo, mi sogghignò e io pensai: 'È un po 'condiscendente'.
18. Hai sentito dell'ATM che è diventato dipendente dal denaro? Soffriva di ritiri.
19. Cosa ha detto l'occhio destro all'occhio sinistro? 'Tra te e me, qualcosa profuma.'
20. Perché il tuo naso non può essere lungo 12 pollici? Perché allora sarebbe un piede.
21. Cosa hanno in comune Kermit the Frog e Attila the Hun? Entrambi hanno lo stesso secondo nome.
22.Due cacciatori stanno cacciando nella foresta. Uno di loro improvvisamente si stringe al petto per il dolore e collassa. L'altro cacciatore chiama i servizi di emergenza sul suo cellulare. 'Qual è l'emergenza?' 'Operatore, il mio amico è appena crollato a terra. Penso che sia morto! Cosa devo fare? ”“ OK, prima di tutto, assicurati che sia davvero morto. ”“ OK allora ... ”BANG! 'E adesso?'
23. Un pezzo di spago entra in un bar. Prima che si sieda il barista urla “Ehi! Non serviamo pezzi di spago come te! ”Il pezzo di spago esce fuori, si lega in un arco e rotola per terra per un po '. Quindi si alza, torna nel bar e si siede. Il barista dice 'Non sei quel pezzo di corda?' La corda risponde 'No. Sono un nodo sfilacciato. '
24.Pancetta e uova entrano in un bar. Il barista disse 'scusa, non serviamo la colazione'.
25. In una piccola città c'erano due frati. Erano in ritardo con i pagamenti del campanile, quindi aprirono un piccolo negozio di fiori per raccogliere fondi.
Poiché a tutti piaceva comprare fiori dai frati, un fiorista rivale in tutta la città pensava che ciò fosse ingiusto. Ha chiesto loro di chiudere, ma non lo hanno fatto.
Tornò indietro e pregò i frati di chiudere. Lo hanno ignorato.
Così il fiorista rivale assunse Hugh, il delinquente più violento e malvagio della città per 'convincerli' a chiuderli. Hugh ha picchiato i frati e ha distrutto il loro negozio, dicendo che sarebbe tornato se non avessero chiuso il negozio.
Terrorizzati, lo fecero, dimostrando che Hugh, e solo Hugh, possono impedire ai frati fioristi.
26. Kermit la rana è andata in banca. Era seduto alla scrivania dell'agente di prestito Patricia Wack, che gli aveva fatto alcune domande. 'Perché dovremmo darti questo prestito?' 'Beh, mio padre è Mick Jagger ...' Patricia non era impressionata, 'Hai qualche garanzia?' Kermit si mise una mano in tasca e tirò fuori alcune figurine. Accigliata, Patricia ha deciso di chiamare il suo manager. Spiegò che Kermit non soddisfaceva i loro criteri e invece offriva solo queste informazioni irrilevanti e frammenti di spazzatura.
Frustrato, il manager indicò le figurine ed esclamò: 'Quelli sono soprammobili, Patty Wack! Dai un prestito alla rana! Il suo vecchio è un Rolling Stone! '
27. Il mio set chimico è esploso, immagino che gli ossidanti accadano.
28. Come si chiama un milione di conigli che camminano all'indietro? Una hareline sfuggente!
29. Q: Perché le sirene indossano le conchiglie? A: Perché le b-shell sono troppo piccole e le D-shell sono troppo grandi.
Funny Dad Joke One-Liners
1. Mi sono arrabbiato così tanto l'altro giorno quando non sono riuscito a trovare la palla antistress.
2. Se avessi un centesimo per ogni libro che abbia mai letto, direi: 'Caspita, è una coincidenza'.
3. Ogni sera alle 11:11, desidero che qualcuno venga a riparare il mio orologio rotto.
4. Non sono indeciso. A meno che tu non voglia che io sia.
5. Le coppie omosessuali non mi danno fastidio. Lo fanno i loro figli biologici.
6. Ti ho visto frequentare quel bar quella volta.
7. Mia zia non ha mai fumato un giorno in vita sua. Ma adorava le sue sigarette.
8. Una volta ho incontrato i miei genitori mentre erano a letto. Ma dormivano, quindi me ne sono andato.
lettera al padre defunto
9. L'unica cosa peggiore che avere la diarrea è doverla compitare.
10. Voglio vedere qualcosa con l'occhio vestito.
11. Viviamo tutti su un'isola.
12. Non riesco mai a ricordare come si scrive mnemonico.
13. Sono al liceo.
14. Una volta ho scolpito una lanterna Jill-o.
15. La scorsa settimana, ho preso una cameriera al bar e poi l'ho rimessa giù.
16. I penny sono un centesimo una dozzina.
17. Non mi piacciono le relazioni. Mi viene il mal di mare.
18. Dal mio punto di vista, tutto ciò che posso vedere è un punto.
19. Una volta ho visto uno stenografo di corte trascrivere una testimonianza di mimo.
20. Una volta ho trovato un ago accanto a un pagliaio.
21. Sapevi che le falene possono nuotare nel colpo di farfalla?
21. Una volta ho dipinto un autoritratto di qualcun altro.
22. Ho solo voglia di parlarti delle mie allergie.
23. Sul lato soleggiato della strada, fa un po 'più caldo.
24. Stavo ascoltando alcuni CD di ispirazione in macchina. Continuavano a dirmi di fare il possibile. Così ho fatto e mi sono perso.
25. L'insegnante ha detto: 'Non riesco a vedere i miei alunni'.
26. Mio padre mi ha detto che era ora di colpire il sacco, quindi l'ho preso a calci nelle palle.
27. Ho chiesto al mio amico di aiutarmi con un problema di matematica. Ha detto: 'Non preoccuparti; questo è un gioco da ragazzi '. Ho detto: 'No, è un problema di matematica'.
28. Queste non sono regole morbide e lente.
29. Di tutte le battute in questa pagina, questa è sicuramente l'ultima.