Avviso di trigger: rappresentazione di violenza grafica e lesioni autoinflitte dettagliate.

16 giorni, 8 ore e 19 minuti fa mi ha detto che non sapevo cosa fosse l'amore mentre usciva dalla porta. Lei ha torto. So cos'è l'amore.

L'amore è sacrificio.



La prima volta che ho mai provato l'amore avevo 12 anni, 4 mesi e 6 giorni. È stato lo stesso giorno in cui è finita la mia infanzia. Mia sorella (9 anni, 3 mesi e 22 giorni) si è imbattuta nel percorso di un semi in arrivo. I miei genitori, in piedi vicino, corsero per allontanarla dal veicolo in arrivo. Entrambi furono uccisi all'istante. Sebbene fosse stata lei a salvare, sapevo attraverso la loro azione che ci amavano entrambi con tutti i loro (ora fermi) cuori.

Mia sorella e io abbiamo ricevuto la somma di 21,4 milioni di dollari in cambio della nostra 'perdita', ma sarei stato altrettanto felice di buttare i soldi nella toilette. Mentre ero commosso dal loro sacrificio, mia sorella non sembrava capire il peso della loro azione. Era troppo impegnata per essere 'traumatizzata' per rendersi conto della misura in cui i nostri genitori ci amavano. Mi sono sentito più vicino ai nostri genitori solo dopo la loro morte. Ovunque andassi, sentivo il loro amore come se non avessero mai lasciato la mia parte.

Mia sorella e io abbiamo combattuto costantemente dopo. I genitori di nostra madre sono diventati i nostri tutori legali dopo la morte dei nostri genitori alla nascita, ma come sorella maggiore, ero io che ero davvero il responsabile e lei mi ha odiato per questo. I nostri nonni hanno fatto del loro meglio per allevarci, ma l'onere di allevare gli adolescenti di nuovo ha diminuito la loro già breve aspettativa di vita. Mio nonno morì quando avevo 17 anni, 7 mesi e 12 giorni e mia nonna lo seguì nella tomba 6 mesi e 2 giorni dopo.



L'amore è sacrificio.

14 giorni, 12 ore e 44 minuti fa ho usato un coltello da sbucciatura da 3,6 pollici per rimuovere il mio mignolo sinistro. Il coltello era nuovo (acquistato per $ 9,32 con tasse) e tagliava facilmente la pelle. Ho ingoiato una manciata di antidolorifici (2 ossicontin, 3 paracetamolo generico, 1 idrocodone) prima di portarmi la lama nella carne. Sono sicuro che avrei potuto farlo senza di loro, ma hanno reso tutto più semplice. Il dolore era così debole che potevo dimenticare che avrebbe dovuto fare del male. Anche la cauterizzazione e la fasciatura della ferita erano facili, sentendosi come un solletico sotto la foschia dei farmaci progettati per intorpidire la sensazione.

Dopo che il primo dito era stato rimosso, sono stato in grado di rimuovere il dito successivo sul mio piede sinistro 31 minuti e due (250 mg) ossicontine in seguito. Ha continuato a diventare più facile, con ogni punta impiegando in media 182 secondi in meno tempo di recupero rispetto a quello precedente. Il taglio effettivo non è stato difficile, ma ha richiesto molto tempo. Il processo effettivo di rimozione della punta e l'aggiunta del bendaggio necessario ha richiesto circa 11 minuti e 30 secondi per punta. La maggior parte di quel tempo è stata dedicata al taglio, fatto con estrema delicatezza e precisione.



Quando se ne va, in genere le occorrono 19,25 giorni per tornare. Le dita dei piedi sono state messe insieme in ghiaccio e messe nel congelatore per mostrarle quando torna. Speravo che i 16,5 giorni che mi restavano sarebbero stati sufficienti per imparare a camminare di nuovo.

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Mia sorella non mi amava. Ho messo la mia vita in attesa di lei sulla scia della morte dei nostri nonni. Ho rinunciato a borse di studio per il college (l'offerta più alta era $ 64.318,77 all'anno) e opportunità di lavoro per prendermi cura della casa e del denaro. Prendersi cura di lei. Sapevo di non aver mai avuto bisogno di lavorare; un attento investimento aveva assicurato che i soldi che la società di autotrasporti aveva pagato per far tacere la nostra storia erano cresciuti leggermente negli anni. Avevo ancora sperato di fare di più che limitarmi a vivere con i soldi per tutta la vita. Ho rinunciato a mia sorella.

Non l'avrebbe mai vista in quel modo. Non vedere mai il mio amore. Il mio sacrificio.

Quando aveva 18 anni, 4 giorni e 11 ore, si impiccò. Sono tornato a casa per trovarla penzolare nel soggiorno, a 4 piedi e 7 pollici da terra. Ho lasciato la spesa (per un totale di $ 76,53) che stavo trasportando sul pavimento e ho pianto più forte di quanto avessi mai pianto.

Per tutti quegli anni pensavo che non le importasse, ma mentre guardavo il suo corpo senza vita oscillare dolcemente, capii che le importava, che avrebbe ripagato il mio sacrificio con il suo. Ero riluttante a denunciare la morte, invece ho trascorso ore (32 ore e 48 minuti) a parlare con mia sorella, raccontandole tutte le cose della mia vita che avevo avuto troppa paura per dirle. Conversazioni che avrei rimandato e rimandato perché pensavo che non le sarebbe mai importato. Potevo sentire il suo amore mentre ascoltava in silenzio le mie speranze e paure. Non ho mai voluto che il momento finisse.

12 giorni, 7 ore e 28 minuti fa, ho tolto il mignolo da ogni mano. Questa volta ho usato un coltello più grande (una lama multiuso da 6 pollici), acquistato come parte di un set da 15 pezzi ($ 71,67 con tasse). Attraverso la sfocatura degli antidolorifici, togliermi il mignolo dalla mano sinistra era facile, impiegando solo 8 minuti e 12 secondi. Togliere quello dalla mano destra era più difficile. La mia mano sinistra è debole com'è, e con lo stub bendato alla fine era difficile maneggiare con precisione il coltello. Ho iniziato a piangere lacrime frustrate quando ho visto l'instabilità del taglio che stavo facendo. Dove mi sarei tagliato il mignolo sinistro c'era una bella fetta dritta, ma questa era frastagliata e brutta. Ci sono voluti 23 minuti e 46 secondi per rimuovere il mio mignolo destro, e altri 7 minuti e 9 secondi usando le cesoie da cucina dello stesso set per ripulire il taglio orribilmente frastagliato il più possibile.

Ho pensato di tagliarmi tutta la mano sinistra, ma sapevo che ne avrei avuto bisogno in seguito, quindi ci ho pensato meglio. Per alleviare le mie frustrazioni, ho tagliato il braccio sinistro, facendo attenzione a non colpire le vene più grandi. Ho scritto 'brutto' con il mio coltello come la mia penna e il mio braccio come il foglio, e ho visto il sangue fuoriuscire. Ero brutto, ma mi stavo lentamente rendendo carina. Mi sto rendendo abbastanza carina per lei.

L'ho incontrata a una festa 2 anni, 2 mesi, 5 giorni, 4 ore, 9 minuti e 59 secondi fa. Non sono stato invitato a molte feste, ma a volte qualcuno si ricordava di me e mi trascinava fuori dalla mia esistenza da eremita. Era la decima festa alla quale avevo partecipato nella mia vita.

Non mi dispiaceva essere solo perché raramente mi sentivo solo. L'amore di mia sorella, i miei genitori e i miei nonni mi ha fatto compagnia durante le ore di luce del giorno in cui la casa in cui vivevo è diventata troppo opprimente. La massiccia casa (5.422,46 piedi quadrati) era troppo per una persona come me. Quasi tutte le sere intorno alle 3:30 del mattino, mi sento davvero preso dal panico per le dimensioni della casa. Fu solo in queste prime ore del mattino che mi sentii davvero solo. Dormivo sempre meno, sentendomi troppo sopraffatto per riposarmi davvero. Alla fine sono arrivato al punto in cui dormivo in media 2 ore e 39 minuti di sonno ogni notte.

Ero solo.

Sono arrivato alla festa e ho subito sentito che non avrei dovuto venire. Tutti erano carini. Erano tutti così carini. Tranne me. Non avevo mai imparato ad essere carina. Ho fatto del mio meglio, ma tra questa folla di persone meravigliose mi sono distinto come quello che non si adattava. Dopo aver trascorso 1 ora, 44 minuti e 16 secondi in imbarazzante sofferenza, avevo finalmente formulato la mia scusa per andarmene. Stavo andando verso la porta quando la vidi e mi fermai.

Aveva i capelli scuri e ondulati che scendevano appena oltre le sue spalle e lineamenti molto morbidi. I suoi occhi mi brillavano, un blu intenso e meraviglioso. Le sue belle labbra sembravano attirarmi, chiedendomi di raggiungerla dove sedeva da sola su un piccolo divano nell'angolo. In passato avevo tentato di amarne alcuni, facendo sesso imbarazzante con uomini (4 di loro, ognuno dei quali durava in media 5 minuti e 12 secondi), mi sono incontrato nei bar e ho anche avuto una manciata di appuntamenti troppo patetici per descrivere . Mi sono reso conto, guardandola, che avevo guardato l'amore completamente sbagliato. Tante persone si erano sacrificate per me, mi avevano mostrato il loro amore, che avevo dimenticato che poteva andare dall'altra parte.

Sapevo, guardandola, che dovevo sacrificarmi per lei.

9 giorni, 5 ore e 55 minuti fa ho usato un grosso coltello (lama da chef da 8 pollici) per rimuovere le orecchie. È stato un processo molto più semplice del previsto, impiegando solo 1 ora e 17 minuti in totale. L'ho fatto davanti allo specchio del bagno, osservando il sangue riversarsi nel lavandino. Non ho messo le orecchie sul ghiaccio. Invece, li ho lasciati cadere in barattoli di conservante con tutti gli orecchini ancora al loro posto. Ho pensato che le sarebbe piaciuto.

Guardandomi allo specchio, guardando le bende su entrambi i lati della mia testa e quelle sulle mie mani, ero sopraffatto da quanto diverso fossi. Non mi ero mai sentito così bene con me stesso. Entrai in cucina, afferrai il coltello da cucina e mi tagliai 'carino' nel braccio, sopra le ferite che sbiadivano e che erano state 'brutte' giorni prima.

Mi avrebbe amata al suo ritorno. Lo sapevo.

Lei sarebbe tornata.

Ero abituato alla sua partenza. Nei primi sei mesi non se ne andò mai, sempre al mio fianco. Ho iniziato a dormire tutta la notte, anche dormendo fino a tardi alcune mattine. Ogni sera ci vestivamo e usciamo. Ogni notte, vestiti nuovi, un nuovo ristorante, un nuovo concerto, qualunque cosa facessimo, era sempre nuovo. Il mondo sembrava luminoso, nuovo e perfetto con lei.

Se n'è andata per la prima volta 6 mesi e 7 giorni dopo il nostro incontro. Avevo fatto qualcosa di sbagliato, l'ho offesa in qualche modo. Quando mi ha detto che non sarebbe tornata quella prima volta che le ho creduto, e ho trascorso i successivi 8 giorni e 31 minuti in agonia. Dormivo al massimo un'ora ogni notte. Ho pensato al suicidio, ma sapevo che non era un mio diritto togliermi la vita. Le apparteneva ora.

Dopo quella prima volta, se ne andava molto, portandosi via da me ogni volta che uscivo dalla fila. Non meritavo di meglio. Le appartenevo. Così ho imparato ad aspettare pazientemente durante i periodi in cui se n'era andata. Quando urlava, lanciava oggetti e si precipitava fuori dalla porta, mi sedevo in silenzio per mostrare la mia lealtà, la mia umiltà.

L'amore è sacrificio.

Il giorno in cui è tornata, ho rimosso l'occhio sinistro. Lo stavo prendendo in considerazione da quando mi sono tolto le orecchie, ma ero un po 'intimidito dall'idea. Avevo trascorso più di una settimana a cercare come farlo prima di prendere finalmente la mia decisione.

Intorpidito dagli antidolorifici al punto in cui riuscivo a malapena a sopportare, ho iniziato usando un paio di forbici da cucito estremamente affilate (acquistate in un negozio di artigianato locale per $ 16,33 con tasse) per rimuovere le palpebre. Prima in alto, poi in basso. Il dolore era così distante che era quasi inesistente. Potevo sentire i miei occhi bruciare debolmente con nulla per proteggerlo, ma l'ho ignorato. Sarebbe finito abbastanza presto. Il passo successivo è stato rimuovere l'occhio dalla presa. Indossando un guanto di gomma (con il mignolo al flop, vuoto) ho faticato a prendere una presa sul globo scivoloso, ma alla fine ho avuto una buona presa su di esso e ho iniziato a tirare.

Anche attraverso una foschia di morfina e ossicontin faceva male. Un sacco. Ho urlato e ho lottato per non oscurare mentre estraevo l'occhio dalla sua presa. Dopo 1 minuto e 17 secondi di difficoltà è uscito con un piccolo pop. Con gli occhi pendenti davanti al viso era difficile mettere a fuoco. Piccoli frammenti di visione distorta passarono attraverso i nervi, tendendo contro il peso dell'occhio sospeso.

Le forbici tornarono fuori, finendo il lavoro. All'improvviso la mia visione si rifocò, ora singolare. Ho scoperto che la mia percezione della profondità non era così influenzata come pensavo che sarebbe stata. Il sangue mi copriva il viso. Ho riempito il buco con una garza, poi ci ho messo sopra una benda.

Non mi ero mai sentito più bello.

Sarei rimasto davanti allo specchio tutto il giorno, ammirandomi se non avessi sentito aprire la porta d'ingresso. C'era solo una persona che avrebbe potuto essere. Non vedevo l'ora di mostrarle cosa avevo fatto. Non vedevo l'ora di mostrarle il mio amore. Mi precipitai più veloce che le mie gambe tremanti potevano portarmi alla porta principale, tenendo l'occhio nella mano destra, ed eccola lì.

Rimase in piedi all'ingresso, silenziosa, la porta non completamente chiusa dietro di lei, fissandomi. La sua espressione facciale era totalmente illeggibile. Il silenzio si estese. Dopo 83 secondi di attesa che dicesse qualcosa, ho fatto un passo avanti tremolante, offrendole l'occhio.

'Non pensi che io sia bella'? Ho chiesto.

Lei non ha detto niente. Mi tolse di mano l'occhio mozzato. Colpì il muro, aprendosi, lasciando una scia di sostanza appiccicosa bianca sul pavimento. Poi mi diede una pacca sulla faccia. Le recenti ferite che mi ero procurato ruggivano di dolore, ma fu presto resa opaca dal disordine degli antidolorifici che mi facevano strada nelle vene.

'Ti amo', dissi.

Lei mi ha urlato. Se dicesse parole, non potrei capirle; erano solo suoni. Mi spinse nell'angolo del corridoio d'ingresso, colpendomi ancora e ancora, urlando fino in fondo. Alla fine mi avvolse le mani attorno alla gola, scavando le dita e usando i pollici per chiudere le mie vie aeree.

Non ho lottato, anche se sentivo che la mia vista ha iniziato a svanire. Sorrisi solo mentre sprofondavo sul pavimento, perdendo rapidamente conoscenza.

L'amore è sacrificio.