Sono abbastanza sicuro che mi farò strada in questo post.

Un mio amico mi ha chiesto l'altro giorno se avevo scritto una lettera d'addio alla mia vita precedente, ai miei ricordi, alla mia ex. Quando ha sollevato l'idea, ho avuto brividi immediati e un pizzico di ansia.

No, non l'ho ancora fatto. Ho scritto un blog sulle cose man mano che si presentano, ma ancora nessun vero addio.



Mi chiedo perché sia?

Avevo una vita molto diversa. Ho avuto un marito e una famiglia. Avevo qualcuno che viveva qui e mi amava. Tempo pieno. Avevo un futuro su cui contare. Una vita di compagnia, vacanze in famiglia, pietre miliari, risate e amore.

stupide linee di raccolta sporche

Tutto finito.



Quando il mio amico mi ha chiesto se mi ero salutato, non ero sicuro di cosa scrivere, a chi scrivere o quale fosse la mia prospettiva.

Ma so a chi devo dire addio adesso; con certezza.

Il mio ex marito.



Lo amo ancora, ma ho capito che amo i ricordi e l'uomo che era prima che tutto andasse all'inferno.

Non so chi sia adesso. Affatto.

Quindi, sembra che sia finalmente arrivato il momento di dirmi addio. Non voglio. Il pensiero mi terrorizza per qualche motivo. Perché è così difficile lasciarsi andare?

Lasciar andare sembra rinunciare. E io non sono un dimettitore; mai stato. Ma questa è una battaglia che penso di dover concedere. Per sempre.

Questo mi fa davvero paura per qualche motivo, eppure so che è quello che devo fare. È quello che devo fare. Gran parte di questo avrà poco senso per te là fuori, ma questi sono ricordi e momenti che significano il mondo per me. O usato per.

Ecco qui:

Arrivederci a svegliarmi ogni mattina con te. Arrivederci ai nostri figli che vivono sotto lo stesso tetto della madre e del padre. Arrivederci per averti a casa, condividere la mia giornata. Niente più tocco quotidiano, check-in, buone mattine o buone notti. Addio a 'Ti amo' ogni giorno. Non trovarti più nel cuore della notte accanto a me nel letto se non riesco a dormire.

Arrivederci al giorno del nostro matrimonio, alla nostra luna di miele, ai ricordi di essere incinta, a leggere il mio ventre gonfio, ciotole di frutta; attraversando il parto con te. Due volte. Arrivederci a prenderci cura dei nostri figli insieme. Attraverso la malattia e i sentimenti feriti.

Arrivederci a ridere così forte che abbiamo pianto. Addio alle battute interne risalenti a quando avevamo 26 e 27 anni. Arrivederci a Vermont, California e Colorado. Passeggiate sull'argine. Guardando Sam indugiare, guardando Ellie imparare a gattonare. Condividere tanti piccoli momenti. Vegas, Costa Rica, Kauai, Italia, Vieques.

segni che lei è quella che è fuggita

Sto dicendo addio al tiramisù (abbiamo bisogno di più caffè espresso!) E alle lasagne di 10 ore. Essere pazzi buongustai insieme e una cucina raffinata dove volevo alzarmi e urlare di gioia perché il cibo era così buono. Mill Valley. Scuola elementare. Lancillotto. Malizia, Sam il gatto. Guidare in tutta la California del Nord alla ricerca di un altro laboratorio. Sbarazzarsi stupidamente almeno 500 volte.

Arrivederci al birrificio che salta. Tua nonna. Quel primo momento finalmente ti ho notato quando mi hai toccato delicatamente la parte inferiore del piede. Estate al mare. Gelato, spiaggia, stranezze familiari. Sesso. Tanti compleanni! Natale con mio fratello e i bambini. Anniversari. Ploo. E tu. Amu. Gite in campeggio solo con noi. Quercia velenosa, bocce nella foresta. Gite in campeggio con i bambini. Spingendo il pack-n-play nella tenda quando Ellie era piccola. Il viaggio delle zanzare dall'inferno. Urlando a una famiglia di puzzole. Escursioni con ricompensa alimentare.

Arrivederci a tutti i ricordi. Buono e cattivo. Non vedrò la persona che sei diventata. Non avrò mai un'altra vacanza in famiglia con te. I piani e i sogni che avevamo per questa casa sono spariti. I piani e i sogni che avevamo per la nostra famiglia, i nostri figli, erano spariti.

È tutto finito. Per sempre.

Così. Molti. Ricordi.

Sto arrivando a capire che abbiamo bevuto il proverbiale Kool-Aid senza saperlo. Abbiamo acquistato la trappola sociale della scala mobile delle relazioni; trova la tua 'anima gemella', sposarsi, comprare una casa, avere figli, ottenere un'istruzione e un buon lavoro. Ci viene detto che se fai queste cose, sarai FELICE.

Ma invece, la vita è appena accaduta per noi mentre eravamo praticamente addormentati.

Eravamo addormentati.

Tutto andava bene.

Ma non lo era.

C'è dell'altro. Una vita di più. Ma ho raggiunto il mio limite. Fa troppo male. Il che mi fa credere che scrivere queste cose sia la cosa giusta da fare.

Il divorzio è profondo, contorcente, senza fondo ed estenuante.

E in qualche modo, anche con le fosse e le protuberanze, sto andando bene.

Sono un sopravvissuto.