Troppo spesso lavoro con ragazzi che si sentono come se avessero camminato nella loro vita da appuntamenti. Non sono sicuri se la persona che gli piace ricambia quei sentimenti. La maggior parte dei ragazzi fa fatica nelle loro vite per appuntamenti perché scelgono di non farsi valere nel timore di essere respinti o di essere ritenuti poco virili per sembrare bisognosi.

Posso capire. Uscivo con ragazze che mi facevano sentire insicuro. Invece di dire loro direttamente cosa mi ha fatto sentire insicuro, ho agito in modi manipolativi per soddisfare i miei bisogni. Questo è anche noto come comportamento di protesta. Questo non è salutare e porta a ulteriori disfunzioni in una relazione.

Il problema principale nella maggior parte delle relazioni è la comunicazione e il modo in cui scegliamo di soddisfare i nostri bisogni.

Condividiamo alcune storie su due ragazzi.



Scenario 1:

Dopo alcuni appuntamenti con Kara, Jon si sentì molto confuso. Il primo appuntamento è stato in un bar locale dove hanno cantato karaoke e fatto amicizia con alcune persone anziane, che hanno chiesto se fossero sposate. Trascorsero alcune ore a chiacchierare e cantare finché Kara non disse all'improvviso che doveva andarsene. Si salutò e scomparve dalla porta. Non sapeva cosa fosse andato storto. Sorprendentemente, gli scrisse qualche ora dopo dicendo: 'Stasera mi sono divertito molto, facciamolo di nuovo'.

ragazze tristi innamorate

Al secondo appuntamento hanno preso un drink in un bar accanto a una grande sala da ballo che ospitava la notte di salsa. Bevvero qualcosa, condividevano storie d'infanzia e poi trascorrevano due ore a imparare a ballare. Ancora una volta, alla fine della notte, uscì di corsa dalla porta. Nessun abbraccio. Niente baci. Basta 'Ci sentiamo presto'!

Questo schema si è ripetuto alcune volte in più. Jon, che ha uno stile di attaccamento ansioso, credeva che Kara non gli piacesse. Continuava a chiedersi perché stesse ancora mandando un messaggio a lui per chiedere piani futuri. Cosa stava facendo di sbagliato? Frustrato, Jon ne ha parlato con il suo caro amico per un drink. Il suo amico lo ha convinto a smettere di chiedersi le ragioni del suo comportamento e chiederle semplicemente. Questo comportamento è in genere difficile per Jon perché ha sempre paura della risposta e del potenziale rifiuto, ma si disse che all'età di 28 anni, non aveva più tempo da perdere con la ragazza sbagliata.



Chiese a Kara di incontrarlo per un caffè e una passeggiata intorno a un lago vicino. All'inizio stava battendo intorno al cespuglio, ma alla fine parlò '. Sto cercando una relazione. Che cosa sta cercando'? Kara gli disse che lo trovava attraente ed espresse il suo desiderio di essere in relazione. Jon procedette a chiederle della regola di non toccare che sentiva che stava facendo rispettare. Continuava a battere intorno al cespuglio, ma non ha mai risposto alla domanda.Jon decise che non avrebbe tollerato questo e lo interruppe.

Jon andò avanti. Non doveva più preoccuparsi di tutte le teorie che aveva sul suo comportamento. Pochi mesi dopo, Jon scoprì attraverso un'amica che Kara aveva divorziato e stava ancora facendo amicizia con la sua ex. Il mistero dietro il suo comportamento non era poi così misterioso - era chiaro che, nonostante volesse una relazione, Kara voleva davvero una compagna mentre capiva cosa stava succedendo nel suo divorzio. Jon era contento di aver espresso presto le sue preoccupazioni, risparmiando mesi di false speranze e prevedibile rifiuto.

È incredibilmente potente esprimere le tue aspettative e le tue esigenze in modo diretto per la persona a cui tieni. Sia gli uomini che le donne con stili di attaccamento sicuri parlano naturalmente, mentre le persone con stili di attaccamento ansiosi o evitanti tendono a lottare per soddisfare i propri bisogni.



Se Jon non avesse parlato, non avrebbe soddisfatto i suoi bisogni perché Kara era soddisfatto di averlo come amico emotivamente affezionato. Affermandosi, Jon è stato in grado di aiutare se stesso ed evitare di essere trascinato dall'agenda di qualcun altro.Sono sicuro di sapere a cosa pensano la maggior parte dei ragazzi ansiosi là fuori. Ma se parlo, allora sarò ancora solo. Questo non è vero.

Scenario 2:

Ben e Julie stavano guardando un film per il loro quarto appuntamento. Ben si sedette per primo, vicino al centro. Quando Julia si sedette, si mise più lontano, vicino al bracciolo. Per Ben, sembrava che avesse posto quell'enorme divario tra loro per una ragione.All'inizio credeva che non le piacesse, ma decise di sfidare la sua convinzione limitante e affermare i suoi desideri. In modo civettuolo Ben chiese: 'Posso avere un bacio'? Gli occhi di Julia si illuminarono all'istante e un sorriso si allargò sul suo viso. Lei lo guardò e annuì. Ben si chinò e la baciò. Immediatamente dopo, si rannicchiò sotto il suo braccio e ogni tanto gli baciava la guancia durante il resto del film.

Da quel momento in poi, la sua timidezza non è mai stata un problema nella relazione, nemmeno due anni dopo.Ben esprimendo i suoi bisogni ha colmato il divario che sentiva tra di loro. La sua immediatezza comprò la relazione più da vicino, non solo fisicamente, ma anche emotivamente.

Una risposta alle assertive comunicazioni vulnerabili è sempre molto eloquente. Può avvicinare la tua relazione o può aiutarti a evitare relazioni deadbeat.

Perché devi parlare

Tutti noi - uomini, donne e bambini - abbiamo esigenze specifiche. Queste esigenze variano da persona a persona e sono determinate dal nostro stile di attaccamento e dal modello emotivo. Non sono buoni o cattivi; sono semplicemente ciò di cui hai bisogno per avere una relazione sana e una vita sana.

Mi riferisco agli stili di attaccamento ansiosi. Questo stile ha un forte bisogno di essere vicino e include un frequente requisito per ricordare che sono amati e rispettati.Lo stile di attaccamento evitante, d'altra parte, ha bisogno di spazio - emotivamente o fisicamente.

Affinché possiamo avere relazioni felici e soddisfacenti, dobbiamo far valere i nostri bisogni in modo efficace senza ricorrere ad attacchi o difesa.

Quello che qualcuno dice ha tutto a che fare con loro e molto poco a che fare con te.

Asserting Yourchie Raggiunge 3 goal

  • Scegli il partner giusto. Affermarsi e comunicare in modo efficace è il modo più rapido e diretto per riconoscere se il tuo potenziale partner sarà in grado di soddisfare le tue esigenze.

La risposta della tua data alla tua comunicazione rivela più in cinque minuti di quanto imparerai in cinque mesi senza questo tipo di approccio diretto.

Se l'altra persona mostra un sincero desiderio di capire e rendere prioritarie le tue esigenze nella relazione, allora voi due avete un futuro promettente. Se ti fa sentire inadeguato, sciocco o patetico, non ha in mente il tuo miglior interesse e probabilmente sei incompatibile. Vai avanti.

  • Assicura che le tue esigenze siano soddisfatte nella relazione. Essendo vulnerabili rispetto alle tue esigenze, stai rendendo più facile per il tuo partner soddisfarle. Non deve più indovinare cosa provi per qualcosa o cosa significhi qualcosa per te. Sei responsabile al 100% di condividere il tuo mondo interiore con l'esterno.
  • Fornisce un modello per il tuo partner. Parlando delle tue esigenze, imposti il ​​tono della relazione come uno in cui puoi essere entrambi vulnerabile, onesto, e ognuno ha la responsabilità di cercare il benessere dell'altro.

Il punto qui è affermare che le tue esigenze al tuo partner ti consentono di soddisfare le tue esigenze in modo sano. Quando il tuo partner vedrà che puoi essere aperto, seguirà l'esempio.

Asserire te stesso in modo efficace ti consente di trasformare una debolezza in una risorsa. In genere, è socialmente inaccettabile sembrare bisognoso, ma se hai bisogno di essere rassicurato molto sul fatto che il tuo partner ti ami e sia attratto da te, va bene.

Affermare che le tue esigenze attiri effettivamente le donne. Invece di venire fuori come un ragazzo bisognoso, vieni fuori suonando come se stessi capendo te stesso e come se fossi sicuro e deciso.

La chiave per una comunicazione efficace è farlo in modo offensivo, invece di mettere il tuo partner sul posto nel gioco della colpa, incoraggiandoli ad aprirsi con te senza sentirsi attaccato o incolpato.

Che si tratti di una relazione o di avvicinarsi a una ragazza e dirle che la trovi bella, affermare te stesso non solo ti aiuta a soddisfare i tuoi bisogni, ma porta anche a costruire fiducia e autostima.