Quando mi sei mancato per la prima volta, era forte, era stonante.

Era dietro porte sbattute e grida gutturali senza alcuna speranza di essere silenzioso o zittito. Era in bicchieri di vino rotti e trovato nelle crepe della mia fondazione e della mia anima. Era distruttivo e viscerale e richiedeva che tutti riconoscessero la sua presenza. L'ho indossato come un avvertimento, una bandiera rossa, per lungo tempo mi sono trasformato in un racconto ammonitore di dolore e perdita.



E poi un giorno ... non l'ho fatto.



Mi asciugai le lacrime e mi alzai dal letto. Ho spazzato via il bicchiere e messo cerotti metaforici e letterali su ferite che avevo ignorato da molto più che accettabile. Ho smesso di lasciare che il mio dolore mi seguisse come un'ombra e ho riempito la mia vita di nuove persone e di un nuovo posto e ho detto addio al mio dolore. Ho strappato l'etichetta del lutto e ho fatto del mio meglio per ridefinirmi come una ragazza che non ha mai avuto bisogno di te.



Come una ragazza che non ti mancava più.

E per un po 'ha funzionato. Mi sono tinto i capelli e ho firmato un nuovo contratto di locazione in una città dove non mi hai mai toccato. Ho riempito il mio mondo di passioni e persone che non avevo mai conosciuto prima e mi sono ricordato com'era ridere e credere di nuovo nelle possibilità. Mi sono reinventato e sono diventato qualcuno di cui ero sicuro che non avrei mai avuto bisogno di te o di chiunque altro.

Ha funzionato. Non avevo bisogno di te e non mi mancavi.

O almeno ... non mi sei mancato forte.

Non si piangeva, non si staccava dal pavimento del bagno alle 3 del mattino. Avevo riempito le crepe della mia casa metaforica che erano rimaste nella tua scia e non tremavano più di notte a causa del freddo della tua assenza.

Invece, mi sono reso conto che mi manchi nelle piccole cose, nei dettagli. Piuttosto che esserci solo un gigantesco, doloroso, spalancato buco di crepacuore e tu, c'erano piccoli pezzi che mi hanno fatto mettere in pausa. Questo mi ha fatto spezzare. Questo mi ha fatto ricordare che non sei più qui e che è ancora doloroso.

Questo mi ha fatto e continua a farmi sentire la tua mancanza.

Mi manchi quando sento l'odore di caffè fresco al mattino e sento il contrasto del calore della tazza con il morso dell'aria delle 8:00 che esce dal suono. Mi manchi quando le dita dei piedi colpiscono per la prima volta l'acqua sul lago e quando inizio a sentire quel calore di una scottatura solare sulle mie spalle. Mi manchi alle 2 del pomeriggio di domenica quando tutto è pigro e non c'è urgenza da trovare.

Mi manchi nelle piccole cose.

Invece di essere una specie di dolore pressante, disperato, che comprende tutto, è più silenzioso. È un tipo più morbido di dolore. È più noioso, distante, ma non per questo meno presente.

È lì quando prenoto un biglietto aereo e mi chiedo chi sarà accanto a me. È lì quando comincio a sentire la pioggia fuori dalla mia finestra e mi chiedo se piove a dirotto anche tu. È lì quando le lentiggini sulle mie braccia iniziano a spuntare in estate e le rintraccio come costellazioni con le mie stesse dita.

E anche se non indosso più il lutto della tua assenza come un segno di disonore, è ancora lì.

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Quindi bevo il mio caffè, sorrido tristemente per la fitta nel mio cuore e proseguo la mia giornata senza dirtelo.

Perché a questo punto, è tutto quello che c'è da fare.