La pornografia non è una parolaccia.

Mi sono innamorato per la prima volta del porno quando avevo 12 anni.

Sfogliando vecchie riviste nello studio dei miei genitori un giorno dopo la scuola, ho scoperto un libro che mio padre aveva ricevuto per il suo 40 ° compleanno, 40 anni di Playboy, e ho iniziato a sfogliarlo. Prima che me ne rendessi conto, ero incantato dalle donne sparse sulle sue pagine patinate. C'era qualcosa di potente e del tutto erotico su quanto fossero liberi nei loro corpi. Sembravano donne che sapessero cosa volevano. Donne che non si vergognavano della loro sessualità. E volevo essere uno di loro.



Avanzamento veloce di dieci anni a un pomeriggio piovoso a casa da solo nel mio appartamento con una camera da letto, il mio ragazzo fuori per la giornata e la voglia di curiosare attraverso il suo computer finalmente ottenendo la meglio da me, quando mi sono imbattuto in una cartella canaglia e non ho aperto un Pandora scatola di porno. C'erano immagini di uomini con la gola profonda, più ragazzi che prendevano una ragazza e donne che si divertivano avidamente come pezzi di bistecca. In parte mi ha offeso. In parte mi ha persino spaventato. Ma la maggior parte mi ha acceso. Un sacco. E così è iniziata un'avventura nelle profondità più oscure della pornografia.

Una volta alla settimana, quando il mio ragazzo lasciava l'appartamento per lavorare il suo turno di sabato al negozio all'angolo, aprivo con fervore il suo laptop e andavo a esplorare, assicurandomi sempre di nascondere tutte le tracce del mio inganno. Presto stavo perdendo intere giornate a guardare i film di carne appena caricati memorizzati nella sua cartella non così segreta, diventando quasi esperto nel farmi venire in pochi secondi, i miei orgasmi alla fine si rotolavano l'un l'altro come un arcobaleno incessante. I film che una volta mi hanno scioccato avevano cominciato a sembrare innocenti, e sono diventato irrequieto con le opzioni limitate disponibili nella sua cartella a tema fetish e alla fine mi sono avventurato online.

illuminata la mia giornata

Sopraffatto dalle opzioni dopo aver goffamente cercato su Google la parola 'porno', ho deciso di restringere la mia ricerca e ho iniziato a digitare in termini che mi eccitavano. Includevano tutti sottomissione, degrado e oggettivazione; atti che avrebbero dovuto inorridirmi, ma invece mi eccitavano più di quanto avessi vissuto prima. Ho guardato e orgasmato in ogni occasione. Come un drogato, sono stato catturato. E come un drogato, sono stato sopraffatto dalla colpa.



Tutto ciò che ho visto fare agli uomini su vagine, seni e bocche incarnati dietro le sembianze del mio computer, sepolto sotto il piumone come un bambino che si comporta male messo in quarantena nella camera da letto, comprendeva un trattamento a cui ero apertamente contrario alla mia vita quotidiana: misoginismo, umiliazione, forza e persino la violenza. Ma non ne ho mai avuto abbastanza.

C'era qualcosa di sbagliato in me? Ero depravato, perfino un pervertito? Ho provato a cercare termini meno offensivi su Google; 'Porno per donne', 'porno soft' e 'scene di sesso romantiche', ma mi hanno lasciato annoiato e disinteressato. Volevo sentire un cenno meno fraudolento insieme alle mie amiche sul fatto che il porno degli uomini fosse vergognoso e sessista. Volevo dimostrare a me stesso gli ideali femministi che avevo regolarmente propagandato, come la parità di trattamento e rispetto, mantenuti veri anche quando ero in camera da letto, ma la mia visione online è sempre tornata nel regno delle donne trattenute, parlate e trattate circa.

griglia e cane

Nel disperato tentativo di assolvere me stesso dal senso icky che avrei messo una macchia sulla parola femminista, ho iniziato a cancellare scrupolosamente tutte le prove possibili della mia cronologia delle ricerche online, anche se mi ero trasferito a usare il mio laptop privato, diventando paranoico che qualcuno avrebbe catturato fuori, scagliami un dito accusatorio ed esponimi pubblicamente come una strega del 15 ° secolo.



Non ho mai raccontato al mio ragazzo delle mie abitudini visive, preferendo invece evocare scene che avevo visto quando eravamo a letto insieme, sorprendendolo con la velocità con cui mi eccitavo. Alla fine ha percepito il mio distacco e ci siamo separati.

Solo molti anni dopo scoprii che non ero solo, che in realtà c'era un intero sottoinsieme di persone, anche donne che si consideravano femministe come me, che adoravano guardare porno orientato agli uomini che rappresentava la sottomissione femminile, e un nome anche per questo. Ma non è stato fino a quando ho finalmente confessato i miei veri desideri al mio partner sui miei vent'anni che un interruttore della luce si è acceso e ho improvvisamente capito perché mi è piaciuto tutto ciò che il porno degli uomini rappresentava.

Consentire a me stesso di esplorare apertamente ciò che mi ha davvero entusiasmato con un partner mi ha permesso di chiarire che è stato il completo abbandono del controllo e del potere che mi ha portato a degradare i film di qualità X. Come qualcuno che ammette prontamente di essere un maniaco del controllo a tutti gli effetti nella mia vita di tutti i giorni e prima mi morderà il braccio piuttosto che permettere a un ragazzo di chiamarmi 'tesoro' o trattarmi come meno di un uguale, l'idea di arrendermi a un l'uomo mi ha acceso a porte chiuse, dove andava bene lasciarsi andare e non doversi preoccupare di picchiare costantemente i miei colleghi maschi per rispondere alle domande durante le riunioni o prendersi cura di tutto.

Oggi guardo molto meno porno. Posso anche passare mesi senza di essa, preferendo piuttosto lasciare che il mio partner realizzi le fantasie rappresentate nelle scene che sono state a un certo punto una parte importante della mia vita. Ma nella strana occasione in cui vado online e faccio una rapida festa, non mi sento più una cattiva femminista. Mi sento come una delle donne nelle prime riviste di Playboy; una donna che sa cosa voglio e non ha paura di possederlo.