La maggior parte dei giorni, non mi dispiace essere single. In realtà è davvero fantastico. C'è una meravigliosa libertà che deriva dall'essere completamente e completamente distaccato. Tuttavia, alcuni giorni, mi dispiace. Diventa solo. E oggi è uno di quei giorni, quindi ne parlerò.

* Ecco un suggerimento per coloro che stanno per dire che devo smettere di 'lamentarmi' e fare qualcosa se la single mi disturba così tanto - vai avanti e fai il tuo commento e vai avanti con la tua giornata.

il mio ex fa schifo

Trovare un partner e costruire una vita è un'aspettativa così fondamentale che tutti hanno per invecchiare, e penso che sia per questo che possiamo sentirci così vuoti quando non ce l'abbiamo. Siamo condizionati a credere che tutto il resto nella vita sia secondario. Costruire una carriera, avere hobby, trovare soddisfazione. Tutto viene dopo essersi sposati e avere figli. E forse è così che dovrebbe essere. Non lo so. Cosa io fare sapere è che questo mette molta pressione sulla datazione. E questo è terrificante per le persone come me che non riescono, per qualsiasi motivo, a gestire l'intera faccenda degli appuntamenti.



Un riassunto della mia storia romantica:

10 anni: Un ragazzo mi piaceva per due mesi. Era popolare (nella squadra di pallacanestro * svenimento *). Per circa una settimana, i miei compagni di classe hanno discusso caldamente se avrebbe tenuto la mia mano tra gli studi sociali e la band. (Avviso spoiler: non l'ha fatto.)

21 anni: Un uomo molto ubriaco mi ha invitato a una festa di compleanno che stava organizzando il giorno seguente. Mi ha chiamato bellissimo. Questa è stata la prima e l'ultima volta che mi sia mai capitata.



Siamo tutti presi? Fantastico.

Per come la vedo io, ci sono due possibili ragioni per cui sono single e lo sono sempre stata.

Opzione 1:
Sono un orribile mostro di troll e la vista di me respinge fisicamente gli uomini.



Opzione 2:
La mia personalità è la T maiuscola, la W maiuscola Il peggiore e gli uomini non riescono a stare in mia presenza per più di 5 minuti prima che vogliano sgobbare i timpani con una lingua opaca.

Delle due opzioni, preferirei di gran lunga essere single perché sono un orribile mostro di troll. Posso cambiarlo. Posso fare jogging (* piange nel vuoto al pensiero *), rinunciare a brownies e ravioli (* urla invano poiché tutto il suono viene portato via dal vento *), e in realtà tentare di padroneggiare l'arte del trucco (* scrolla le spalle, sì, è fattibile *).

Ma perché? Diciamo che mi metto in forma e mi trucca e sono sciamato da tutti quei mitici esseri maschili che ho sentito che potrebbero effettivamente esistere. Devo vivere nella paura che nel momento in cui guadagno qualche chilo o licenzi la routine di trucco che diventerò improvvisamente di nuovo inamabile?

Non mi piace mai esplorare la seconda opzione. Che sono solo io. Alla gente non piace me.

C'è un tipo unico di colpo che la tua fiducia subisce quando sei stato praticamente invisibile al sesso opposto per tutta la vita. Quando il buttafuori al bar sorride e dice alla tua amica che la sua foto di identità non le rende giustizia e poi ti dà a malapena una prima occhiata mentre ti saluta un attimo dopo. Quando i ragazzi vengono da te per un consiglio su come chiedere al tuo amico. Quando le uniche persone che chiedono il tuo numero di telefono sono cassieri CVS che cercano di applicare lo sconto di iscrizione. (Sul lato positivo, sono abbastanza sicuro di poter commettere qualsiasi crimine e cavarmela.)

Ogni anno che passa e nulla cambia, ci si abitua sempre di più. Scherzi su come ottenere gatti e risparmiare tonnellate di denaro per San Valentino e regali di anniversario, mentre allo stesso tempo è in lutto. In lutto perché non hai avuto quel giovane amore. Non ci sono state notti insonni trascorse a mandare messaggi a quella persona che ti ha dato le farfalle ad ogni lettera inviata. Non sei riuscito a sgattaiolare fuori dalla casa dei tuoi genitori e incontrarli nel 'tuo posto'. Non sei riuscito a tenere la mano di qualcuno per la prima volta e ad essere il primo a tenere la mano, e senti l'eccitazione e il terrore che ti salgono nello stomaco dall'essere in un territorio così inesplorato.

Non hai avuto nulla di tutto ciò e ora sei in un'età in cui l'aggancio è un luogo comune e speri ancora che forse qualcuno voglia tenerti la mano qualche volta.

Ti senti come se la vita fosse andata avanti senza di te e man mano che passava sempre più tempo hai sempre meno idea di dove dovresti persino iniziare.

Nei giorni migliori, è una fastidiosa preoccupazione nella parte posteriore della tua mente, come quella zucca nel tuo frigorifero che continui a dimenticare di cucinare. Nei giorni peggiori, è travolgente.

Arrivi al punto in cui tutte quelle pietre miliari su cui le altre persone guardano affettuosamente indietro sono un peso per te. Devi seppellire l'idea che il tuo primo bacio sia 'speciale' e semplicemente 'superarlo' in modo da essere un po 'meno diverso da tutti i tuoi amici, oppure puoi continuare a sperare che un giorno qualcuno arrivi e staranno bene prendendo tutto il più velocemente o lentamente di cui hai bisogno.

E forse sono solo testardo. Forse sto rendendo tutto molto più complicato di quanto debba essere. È molto possibile. Ho avuto tutto il tempo per pensare assolutamente a tutto.

un bambino indaco

Non voglio una fiaba, ma voglio che qualcuno mi piaccia per quello che sono. Non mi cambierò per adattarmi a uno stampo che sembra non autentico e estraneo e lascia un guscio di una persona che nemmeno io posso riconoscere allo specchio. Questo è ciò che sono. Mostro troll orrendo verruche e tutto il resto. Se ciò significa che rimarrò da solo fino a quando i miei gatti e non tornerò alla polvere di stelle, così sia. Sono quello che sono e quasi tutti i giorni è abbastanza.