Il tuo partner, amico o familiare ti ha mai ignorato quando hai provato ad avere una discussione importante o hai affrontato qualcosa di significativo per loro? Sei mai stato messo a tacere dal trattamento silenzioso di una persona tossica? Potresti aver sperimentato ciò che è noto come 'Ostruzionismo'.

Secondo il ricercatore Dr. Gottman, ci sono 'quattro uomini dell'apocalisse' o quattro stili di comunicazione in una relazione che può prevedere la sua inevitabile scomparsa. Queste sono critiche, disprezzo, difesa e stonewalling.

Stonewalling è quando una persona si ritira da una conversazione o discussione e si rifiuta di rispondere alle tue preoccupazioni. La persona può scegliere di ignorare apertamente le tue richieste, rispondere con risposte sprezzanti e invalidanti o eludere la risposta in modo appropriato fornendo risposte vaghe che si rifiutano di rispondere alle domande originali.



In molti casi, quando un partner ne lapida un altro, la conversazione viene chiusa prima ancora che abbia la possibilità di iniziare.

Ritirarsi da un partner come questo può essere estremamente dannoso per una relazione nel tempo. Come ha scoperto il ricercatore Dr. Paul Schrodt (2013), questo modello di richiesta-ritiro nelle relazioni, in cui un partner si ritira e l'altro partner diventa sempre più esigente in risposta, può causare ansia, depressione e ulteriori conflitti all'interno di una relazione. Mentre alcuni partner (in particolare i partner di sesso maschile) tendono a utilizzare il stonewalling per evitare conflitti, ciò che accade è che in realtà provoca più attrito emotivo.

Stonewalling: un esempio



Diciamo che Mary si preoccupa del modo in cui la sua compagna, Tom, l'ha trattata di recente. La sta trascurando e criticandola costantemente. Tenta di portarglielo durante la cena, solo per incontrare il suo silenzio pietroso. Lui la rantola e le dice che sta reagendo in modo esagerato. Quando cerca di spiegarsi, lui dice bruscamente: 'Ho finito'!

Poco dopo, lascia il tavolo da pranzo, esce dall'appartamento senza un'altra parola e rifiuta di rispondere alle sue successive telefonate. La conversazione non ha nemmeno avuto la possibilità di iniziare prima che sia già finita. Restituisce la sua chiamata il giorno successivo e si comporta come se nulla fosse successo. Quando Mary cerca di sollevare l'incidente, le dice 'Dovresti parlarne con il tuo terapeuta', e riattacca senza aspettare la sua risposta.

In questo scenario, Tom la colpisce ancora una volta, la invalida emotivamente e reindirizza bruscamente la conversazione, riluttante ad affrontare i problemi in questione anche se continuano a costruire sotto la superficie. Ciò provoca più angoscia a Maria e inutili tensioni e traumi. Se avesse davvero avuto il tempo di rispondere alle sue preoccupazioni, il risultato avrebbe potuto essere molto più produttivo e pacifico.



Stonewalling e il trattamento silenzioso

Di solito, stonewalling e il trattamento silenzioso vanno di pari passo. Dopo che la vittima è stata murata in pietra, l'altra persona è trattata con una forma di silenzio assordante. Tuttavia, il trattamento silenzioso può avvenire anche senza preavviso o senza muro di pietra.

In una relazione abusiva con un narcisista, il trattamento silenzioso e il muro di pietra sono tattiche manipolative incorporate nel ciclo degli abusi. All'inizio del ciclo, il narcisista potrebbe amare bombardare la vittima e idealizzarla, dando loro un'eccessiva attenzione per conquistarli.

Nella fase di svalutazione della relazione, i tavoli vengono ribaltati e la vittima viene indotta a cercare di 'conquistare' il narcisista. Il partner tossico si ritira bruscamente dalla vittima, non disposto a rispondere per un periodo di tempo con una spiegazione minima o nulla. Questo trattamento silenzioso provoca al loro partner un'eccessiva ansia, paura e un persistente senso di insicurezza. Il narcisista prospera del potere e del controllo che sentono mentre continuano a tirare le corde della vittima come un maestro burattinaio.

Nel contesto di una relazione abusiva, entrambe le tecniche sono deliberatamente usate come tattiche di controllo - modi per intimidire, sminuire e sminuire la vittima in modo da sentirsi insignificanti. Quando un narcisista ti dà il trattamento silenzioso, è un modo per svalutarti e farti sentire invisibile. Ti provoca a reagire in modo da essere incline a fare tutto il possibile per ottenere la loro attenzione e approvazione.

'Nelle relazioni, il stonewalling è l'equivalente emotivo del taglio dell'ossigeno di qualcuno. Il distacco emotivo inerente al muro di pietra è una forma di abbandono e l'effetto che ha su un coniuge è drammatico.

fidanzato alle 18

I sentimenti iniziali di terrore - che di solito sono al di sotto della linea di galleggiamento della consapevolezza - sono in genere seguiti da sentimenti secondari di rabbia e, quindi, sforzi aggressivi per ottenere qualche reazione emotiva - qualsiasi reazione emotiva - anche negativa. E quando questi sforzi falliscono, la risposta interna per il coniuge è prevedibile. Non gli importa. Non mi ama. Mi ha lasciato'. - Jeffrey J. Pipe, Psy.D, Stonewalling vs. Empathy

Sebbene il muro di pietra sembri porre fine alla comunicazione, in realtà parla di volumi e comunica qualcosa di abbastanza crudele alla persona sul lato ricevente. A prescindere dall'intenzione della persona che esegue il stonewalling, questo comportamento comunica al proprio partner quanto segue: 'Non vale la pena rispondere. I tuoi pensieri e i tuoi sentimenti non contano per me. voi non importa per me '.

Gli effetti psicologici di Stonewalling e The Silent Treatment

non devi fare nulla

Il trattamento silenzioso e il stonewalling possono avere effetti reali sul cervello. La ricerca indica che tali comportamenti sono una forma di ostracismo che attiva la corteccia cingolata anteriore, la stessa parte del cervello che rileva il dolore fisico.

Essere ignorati può far sentire qualcuno ferito, letteralmente. Questi effetti possono persistere fortemente per la vittima, causando nuove ferite da abbandono e rafforzando quelle vecchie.

'Escludere e ignorare le persone, come dare loro la spalla fredda o il trattamento silenzioso, sono usati per punire o manipolare e le persone potrebbero non rendersi conto del danno emotivo o fisico che si sta facendo'. - Dr. Kipling Williams, Purdue University

Mentre il stonewalling può verificarsi occasionalmente anche in relazioni sane come meccanismo di difesa o metodo di coping per i conflitti, ha implicazioni dannose quando viene usato cronicamente come tattica di abuso da un partner tossico, come un narcisista, un sociopatico o uno psicopatico.

Occasionalmente in una relazione, qualcuno potrebbe desiderare una 'pausa' dalla comunicazione per rinfrescarsi. Quando ciò accade, entrambi i partner comunicano che questo è ciò di cui hanno bisogno. Lo fanno in modo rispettoso e premuroso.

Stonewalling di un partner narcisista, tuttavia, è diverso. È insensibile, freddo e carico di intenti manipolatori. Partner tossici come questi usano il muro di pietra come mezzo per promuovere i loro abusi e causare alle loro vittime un intenso dolore emotivo. I partner normali e sani potrebbero usare il muro di pietra come un modo per uscire dal conflitto, ma i partner tossici e manipolatori lo fanno come un modo per unire le loro vittime e provocarle a perdere il controllo emotivo.

Finché la vittima è spinta a 'riconquistare' la persona tossica, lo Stonewaller è in grado di continuare a ignorare i bisogni della vittima mentre la vittima raddoppia i suoi sforzi per compiacerlo.

Cosa fare se si è Stonewalled

Se sei bloccato da una relazione violenta e hai provato a comunicare i tuoi sentimenti senza successo, renditi conto che il problema non sei tu. Se questo è un problema cronico, allontanati dall'auto-colpa e smetti di camminare sui gusci d'uovo nel tentativo di compiacere un partner che rifiuta di essere contento. I modelli di comunicazione di una persona tossica non possono essere modificati a meno che quella persona non sia disposta a cambiarli.

Mentre il stonewalling può essere migliorato nel contesto di relazioni più sane in cui entrambi i partner sono disposti a lavorare su schemi disfunzionali, in una relazione malsana con un partner patologico, la cura di sé è fondamentale. Devi imparare quando è il momento di allontanarti e staccarti da questa persona. Altrimenti, stai solo dando da mangiare ai loro giochi mentali malati.

Quando un narcisista ti lapida o ti sottopone al trattamento silenzioso, loro volere tu per rispondere. Vogliono che tu li insegua e 'supplichi' per la loro attenzione. Vogliono provocarti. Vogliono controllarti e diminuirti.

Invece di continuare a cercare di riconquistare la loro attenzione o approvazione, rivaluta se questa relazione merita di essere combattuta. Se qualcuno ti sta dando il trattamento silenzioso, usalo come un periodo di 'libertà' per rivalutare come puoi prenderti cura di te stesso e ottenere il supporto di cui hai bisogno per andare avanti dalla loro tossicità.

Una persona che si prende davvero cura di te farebbe uno sforzo per soddisfare le tue esigenze, non per trascurarle. Meriti di essere visto, non messo a tacere. Meriti di avere una relazione sana in cui i tuoi bisogni vengono riconosciuti e la tua voce viene ascoltata.