Quando annullo i piani con te all'ultimo secondo, non credo che ti dispiacerà. Penso di farti un favore. Ti sto risparmiando il problema di dover uscire con me. Suppongo che la cancellazione sia ciò che vuoi segretamente ma che non diresti mai ad alta voce. Non mi viene mai in mente che potresti davvero essere deluso, che potrei davvero avere il potere di rovinare la tua giornata.

Non mi rendo mai conto di fare del male alle persone perché penso così in basso di me stesso. Non riesco a immaginare che qualcuno sia arrabbiato per avermi perso. Non riesco a immaginare nessuno a cui importi così tanto di me.

Ecco perché potrei ignorare i tuoi testi. Potrei passare settimane senza parlarti. Potrei dire che sono troppo occupato per vederti. Potrei abbandonare completamente la tua vita.



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Potrei spezzare il tuo cuore in pezzi - ma non me ne accorgerò.

Nella mia mente, la mia assenza non ti disturberà perché puoi fare di meglio. Mi supererai rapidamente. Troverai qualcuno di nuovo in fretta. Non ti mancherò nemmeno. Nella mia mente, non c'è niente di sbagliato in quello che ho fatto, perché presumo che non farà la differenza per te.

sono un toro ed è per questo

La mia insicurezza mi fa accidentalmente una cagna. Mi fa accidentalmente ferire le persone più vicine a me.



Quando rifiuto un invito a una festa, non penso che qualcuno ci arrivi e vorrei che mi fossi presentato. Quando non riesco a rispondere a un messaggio, non penso che qualcuno lo noterà. Non penso che io abbia importanza. Non credo di avere un impatto sulle persone intorno a me. Penso a me stesso come invisibile. Come qualcuno che le persone tollerano, ma in realtà non si preoccupano di tenersi in giro.

Le mie insicurezze mi convincono che non sono amabile. L'idea di qualcuno con il cuore spezzato per avermi perso come amico o un interesse amoroso non mi viene in mente. Non ha alcun senso.

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Non mi sento di avere il potere di deludere nessuno. Per deluderli. Per farli stare male con se stessi.



Non riesco a immaginare nessuno che fissi il proprio telefono, in attesa che il mio messaggio arrivi. Non riesco a immaginare nessuno seduto sul letto, a ripetere le parole che ho detto o non ho detto. Non riesco a immaginare che mi manchi nessuno, desiderando che tornassi di nuovo, che sarei lì per loro.

Ho un'autostima così bassa che ho difficoltà a vedere quanto altre persone si preoccupino per me. Quando chiedono di uscire con me o di dirmi che mi manca, penso che siano solo educati. Non penso che lo intendano.

È difficile per me vedermi come qualcuno che vale la pena, qualcuno di valore, qualcuno che in realtà è la gente volere essere amici o uscire con gli appuntamenti o conversare con loro - motivo per cui finisco per ferire le persone che non lo meritano. Finisco per dare loro lo stesso tipo di dolore che ho lavorato per tutta la vita per evitare.