Molti di voi hanno familiarità con questi colorati Gummies tedeschi. Sai, quelli che hai visto impiccare pigramente in ogni negozio di alimentari che non sei mai propenso ad acquistare, ma una volta che sono di fronte a te consumerai in modo incontrollato. Apparentemente, il sostituto senza zucchero di questi deliziosi orsi porta i consumatori a sperimentare disastri gastrici come nessun altro. Sia che tu stia cercando un modo per cercare una dolce vendetta (nessun gioco di parole inteso) o un semplice regime di perdita di peso, Haribo Sugarless Gummy Bears potrebbe essere la soluzione per te.

In caso di dubbi, ecco alcune recensioni del gustoso trattamento.



'Non farlo. A meno che non sia un regalo per qualcuno che odi '.

Oh amico ... le parole non possono esprimere quello che mi è successo dopo aver mangiato queste. L'orso Gummi 'Cleanse'. Se sei qualcuno che può tollerare il sostituto dello zucchero, divertiti. Se sei come le dozzine di persone che hanno provato il mio ordine, corri!

Prima di tutto, per gusto classificherei questi un 5. Così buono. Sapori di frutta morbidi e di gusto come la varietà di zucchero ... Ero un campeggiatore felice.

MA (o dovrei dire BUTT), non molto tempo dopo aver mangiato circa 20 di questi si scatenò l'inferno. Ho avuto un'esperienza gastrointestinale come niente che abbia mai immaginato. Crampi, sudorazione, gonfiore oltre il mio peggior incubo. Ho avuto un'intossicazione alimentare da alcuni brutti molluschi e questo è stato quasi come un salto nel parco rispetto a quello che stava succedendo dentro di me.
Poi è arrivata la flatulenza. Cieli di Murgatroyd, i suoni, come le trombe che richiamano i demoni all'inferno ... la puzza, come vomito di 1.000 cadaveri marci. Non sopportavo di stare in una stanza per paura di soccombere ai miei stessi odori.



Ma aspetta; C'è più. Quello che è venuto fuori da me sembrava che qualcuno avesse cercato di incanalare le cascate del Niagara attraverso una cannuccia di caffè. Giuro che i miei sfinteri urlavano. Mi sembrava che la mia delicata stella marina fosse un proiettile a bocca aperta che vomitava un torrente flusso di rifiuti tossici. 100% liquido. Liquido infiammabile. NAPALM. In realtà era un po 'divertente (per un nanosecondo) in quanto era appena al di là di qualsiasi cosa potessi immaginare possibile.

E È ANDATO PER ORE.

Mi sono sentita violata quando era finita, cosa che penso potesse essere stata la mattina presto del giorno successivo. C'erano cose che uscivano da me che ho mangiato al mio matrimonio nel 2005.



Ho CINQUE POUND di questi innocenti Oliver dal sapore delizioso, quindi ho raccontato ad un amico di quello che mi è successo, pensando che dovesse essere un tipo di sensibilità che avevo nei confronti del sostituto dello zucchero, e nonostante i miei avvertimenti e descrizioni grafiche, decise di rischiare e di togliermele dalle mani.

Donna sciocca. Lo stesso per lei, e una sua telefonata mentre era in bagno (perché finisci per vivere in bagno per un incantesimo) dicendomi che avrebbe davvero desiderato che avesse ascoltato. Penso che stesse piangendo.

Sua sorella era scettica e sospettava che stessimo esagerando. Li portò al lavoro, dato che era rimasto ancora il 99% di un sacco da 5 libbre. Lavora per una società di costruzioni, dove ci sono costruttori, tetti, imbianchini, paesaggisti, ecc. Molte persone che generalmente hanno un accesso limitato ai servizi igienici in un determinato giorno. Non riesco a immaginare dove tutti quei poveri uomini (e donne) abbiano fatto la cacca quel giorno. Continuo a immaginare uomini sui tetti, incrociando le gambe e cercando di decidere se riescono a scendere dalla scala o se devono semplicemente saltare.

Se ordini questi, buona fortuna a te. E per favore, non pubblicare una recensione video durante le scosse di assestamento

'Assicurati di acquistare anche Oxyclean'!

Assicurati di acquistare anche una vasca di Oxyclean con questo per rimuovere le macchie di sangue e diarrea da biancheria intima, vestiti, mobili, animali domestici, persone care, ventilatori a soffitto.

'Sono abbastanza sicuro di aver perso un rene.'

Mi sono quasi distrutto un rene, o la mia milza ... Ho sicuramente sentito il caratteristico 'ching' di quel penny che ho ingoiato nel '82 ... e ora posso rientrare nei jeans che indossavo al liceo ... quindi non male, io supporre.

'Sì, credi all'hype.'

Ho visto le recensioni dei prodotti e l'ho detto ad alcuni colleghi, quindi abbiamo comprato una borsa (perché chi non vuole passare la giornata lavorativa in bagno E farsi pagare, giusto ??). Li ho portati ieri mattina e un gruppo di ragazzi ha immediatamente abbattuto una manciata ciascuno. Entro mezz'ora erano in bagno. Il momento più bello della giornata è stato quando uno di loro (che era stato in bagno per mezz'ora a quel punto) ha scritto uno degli altri. 'Se pensi che sia una scoreggia ... NON è ah ah ah ah

riunito con il mio migliore amico

'Suo. tutti. vero.'

OH MIO DIO. Tutto ciò che è stato scritto in precedenza è vero. È tutto vero. Non mangiare più di 15 in una seduta a meno che tu non stia cercando di lavare a fondo l'intestino

'Regalo ideale per i vostri rappresentanti congressuali.'

Le recensioni sono molto utili. È così difficile essere sicuri di acquistare qualcosa su Internet che è esattamente quello che stai cercando.

Sto inviando un sacco di questi ad ogni membro del Congresso per mostrare la mia più profonda gratitudine.

'Vomito di morte simultanea.'

Inizia con un mormorio, un lento brontolio nello stomaco.

Cresce in un ringhio, come un cagnolino che protegge i suoi piccoli.

classifica dell'intelligence mbti

Quindi inizia il tuono, che risuona nelle tue viscere come i tamburi di Mordor.

Il Kraken si è risvegliato e il tuo ano non sarà più lo stesso.

Un fluido quasi gradevole a una sostanza vulcanica sfugge all'ano con rabbia, un odio che cambierà la tua vita per sempre.

Due volte nella mia vita ho vomitato contemporaneamente dalla bocca e dal mio retto, una volta quando ho avuto la gastroenterite e una volta quando ho consumato Haribos Devil Bears.

NON ACQUISTARE, ESPERIERAI UN'ESPERIENZA DI MORTE VICINO !!!

'Orsetti gommosi completamente armati.'

Ho comprato una borsa perché sto cercando di ridurre lo zucchero. Sembra che Haribo abbia sostituito il saccarosio in un tipico lotto di orsetti gommosi con rabbia che distrugge i due punti. Solo un paio di manciate mi hanno lasciato piangere per la mia mamma sul pavimento del bagno (ho 43 anni).

I simpatici piccoli imbroglioni assomigliano alle loro benigne controparti, con le stesse orecchie morbide, le braccia tozze e la consistenza non troppo squishy, ​​non troppo soda. Anche il sapore è lo stesso, ed è così che i piccoli demoni invadono le tue viscere. Ne ho mangiati una dozzina circa e poi sono andato in giro per la mia giornata, ignaro della manichetta antincendio marrone e arrabbiata che stavano costruendo nel mio colon.

I crampi iniziarono circa un'ora dopo e abbastanza presto fui gonfio come un pallone nella parata del Giorno del Ringraziamento di Macy. Quando scoppiò il brontolio, corsi giù per il corridoio e arrivai in bagno appena in tempo perché i Quattro Cavalieri dell'Apocalisse si precipitassero dalla mia parte posteriore, rovinando il sistema settico di casa mia e la mia volontà di vivere. Dopo tre ore di sofferenza che tremava il bacino, ero spugnoso, debole e stupito che mi fossero rimaste delle ossa. Ho maledetto Haribo con la poca forza che riuscivo a raccogliere.

'Non capisci.'

No. Ti vedo pensando di acquistarli. Un piccolo scherzo divertente da giocare sul tratto digestivo.

“Questi sono Satana. Orsi.”

Io e alcuni amici, dopo aver riso di alcune recensioni, abbiamo deciso di acquistarne alcune. Lo stoccaggio delle armi era tutto ciò che era. Il pacchetto è arrivato pochi giorni dopo, e abbiamo riso e provato alcuni.

Queste madri madri sono favolose. Il gusto è come avere un pacchetto di birilli che fanno pipì sulle papille gustative. Davvero sorprendente. Quindi, dato che sono deliziosi, ho deciso di mangiarne un po 'di più. E poi ancora un po '. Non è successo niente quella notte. Un po 'di gonfiore, un po' di disagio, niente di cui preoccuparsi. Quindi, elogiando i nove che dovevo essere stato uno che poteva tollerare il sostituto dello zucchero, quando ho dovuto lavorare il giorno dopo, mi sono seduto con una ciotola e mi sono chinato.

Quella notte. Oh Dio perdona quella notte.

Sono stato incollato al sedile del water. Flussi di fuoco scoppiarono dal mio colon. Quando non stavo vivendo la furia di Satana che esplodeva dalla mia parte posteriore, ero disteso nella posizione fetale sul pavimento del mio bagno, singhiozzando e chiedendo perdono. Sono un uomo di 280 sterline. Ero. Singhiozzando.

Alla fine non potevo più muovermi. Ho strisciato sul pavimento un'ultima volta e mi sono seduto, immobile, fino a quando la mia disidratazione alla fine mi ha richiesto di bere acqua. Le altre recensioni sono perfettamente accurate. Questo è assolutamente vero al 100%.

Mangia due alla volta. Tre se sei coraggioso. Ma per amore di Dio e di tutte le cose su questa terra, NON MANGIARE PIÙ.

'Armageddon gastrointestinale.'

Quando ho avuto questi, non riuscivo a contenere la mia eccitazione e ho mangiato circa un quarto di borsa. Le scene del film 2012 avrebbero potuto essere girate nel mio istinto. Ci sarebbero state meno pressioni per fare due tiri liberi vincenti nelle finali dell'NBA che per far uscire il gas dalle mie viscere. Dopo alcune ore, ho avuto un accumulo ESTREMO di gas senza sollievo. Tutto quello che potevo fare era stendermi sul letto e pregare per una scoreggia. Potrebbe sembrare divertente, ma quando hai mangiato qualcosa che ti ha praticamente trasformato nella ragazza mirtillo di Willy Wonka, stai chiedendo sollievo. Bene, sono arrivate le scoregge e l'ho vissuto, ma non solo ho avuto una visita dalla fata delle scoregge, ma il rappresentante di vendita di Revenge di Montezuma si è fermato e mi ha dato anche una demo COMPLETA dei loro servizi.

In retrospettiva, mangiare più di una sterlina in una volta non è stata la cosa più brillante che abbia mai fatto (ma non è stata anche la più debole). Se torno indietro e finisco la borsa, probabilmente lascerò una nota di suicidio.

I clienti che hanno acquistato questo hanno anche acquistato:

  • Pepto-Bismol
  • 4 confezioni di salviette per neonati
  • Pompa di stomaco
  • Deodorante
  • Cannucce Di Caffè
  • Gatorade
  • Bullets

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