Dato che a volte sono un cliché ambulante che lotta per controllare le emozioni negative, mi sono ritrovato seduto in un bar la domenica pomeriggio con uno sparo e una birra davanti a me.

Ero uscito di casa dopo un altro litigio con mia moglie che mi odiava. Il mio matrimonio era una merda completa e mi ero convinto che fosse principalmente colpa sua. Aveva subito una difficile perdita personale e poiché la sua calibrazione emotiva e la sua mentalità avevano impostazioni 'sbagliate', non stava dando la priorità al nostro matrimonio sulla sua tristezza.

Dormivo nella stanza degli ospiti dalla sera in cui mi ha detto a cena che non mi amava più e non sapeva se voleva restare sposata. Era stato più di un anno prima.



Non mi ami, eh? Neat. Modo di rovinarmi dopo che ti ho promesso tutta la vita.

Invece di esercitare l'umiltà e sforzarmi di capire perché mia moglie fosse infelice, mi dispiacque per me stessa e mi trasferii nella stanza degli ospiti.

Non riuscivo a spiegare come fossimo arrivati ​​qui: una moglie depressa apparentemente apatica nei confronti del marito e del matrimonio, e un marito depresso che cercava semplicemente di non soffocare. Sembrava un problema troppo grande per me. Quando le cose sembrano troppo grandi per me, tendo ad evitarle.



L'aiuto arrivava sempre durante i momenti più difficili della vita crescendo. Forse pensavo che mia moglie ne sarebbe uscita e avremmo trovato un modo per tornare da questo.

Ho dormito nella camera degli ospiti per più di un anno perché non condivido il letto con una donna che mi dice che non mi ama e non sa se vuole più sposarmi.

Sembrava una decisione ragionevole al momento se non conta la parte in cui ero un maschio adulto che si avvicinava a 18 mesi consecutivi di celibato che non avrei mai voluto né chiesto.



Quindi, fanculo, non mi siedo qui e non prenderò più di questa reazione di merda che è venuta naturalmente quando qualcosa che ha detto mi ha colpito come una cazzata in più.

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E poi ho fatto quello che fanno tutti i ragazzi tristi e arrabbiati nei film.

Sono andato al bar a bere e fumare sigarette, lasciando mia moglie a casa a prendersi cura del nostro bambino e riflettendo su come suo marito si mette sempre al primo posto durante i disaccordi, respinge completamente i suoi pensieri e sentimenti quando sono in conflitto con la sua interpretazione della verità, e considera un futuro in cui non dovrebbe sopportare nulla di tutto ciò.

Ho ordinato un colpo e una birra. E poi un altro. E poi un altro.

Sono bravo a bere. Tendo a non ubriacarmi e fare lo stupido. Seduto lì da solo una domenica pomeriggio, non avevo intenzione di diventare né sciatto né stupido. Stavo solo cercando di curarmi abbastanza da intorpidire la tensione al petto e alla gola.

Probabilmente stavo fissando molto il mio telefono e il fondo del vetro perché non li vedevo entrare. Ricordo solo di aver sollevato la testa e di aver chiuso gli occhi con una bella donna bruna seduta con la sua amica sul lato opposto di il bar.

Non mi confonderò con un modello di biancheria intima Gucci o altro, ma considerando che era una domenica pomeriggio e il bar era quasi vuoto, ero la scelta ovvia per tutte le donne interessate ad incontrare un ragazzo.

Dopo che i nostri occhi si erano incontrati alcune volte, le due donne mi hanno invitato dall'altra parte del bar a sedermi con loro.

Ho obbligato.

Bere da solo non è divertente.

Si chiamava Donna. Anche l'amica di Donna era carina e amichevole, ma non ricordo il suo nome. Solo donna.

Era bella. Educato. Divertente con cui parlare e bere.

Ma ciò che spicca davvero - e perché la ricordo ancora oggi - è che le piaccio.

Le piaccio. Voleva incontrare qualcuno a cui piaceva cucinare e orgasmi del fine settimana nel pomeriggio, il che è totalmente demografico di cui sono membro.

Abbiamo passato ore a bere, scherzare, parlare e ridere. Donna, io e la sua amica non ricordo.

Donna e io non avevamo una relazione.

Successivamente non abbiamo individuato, tenuto le mani o scambiato messaggi di testo. Ho amato mia moglie e volevo assolutamente sposarmi con lei per il resto della mia vita.

Ma nessuna quantità di alcol può farmi dimenticare quanto fosse orribile essere a casa nel mio matrimonio senza amore e stressante.

Nessuna quantità di alcol potrebbe impedirmi di provare l'eccitazione di una persona attraente che dimostra sincero interesse per me dopo tanti mesi di brama affetto di mia moglie e di negazione.

Nessuna quantità di valori familiari, codici di condotta morale o di essere filosoficamente contrari all'infedeltà sessuale nel matrimonio poteva impedire che ciò fosse vero: volevo dormire con Donna.

L'ho fatto. Volevo.

Ero sposato. Ho adorato mia moglie. Avevamo un bambino a casa. E credevo che fosse fondamentalmente sbagliato su e giù nello spettro sociale e spirituale di un comportamento umano accettabile.

Barare = male, è come mi sentivo a riguardo, non importa quanto dolorosa e merdosa la mia vita e il mio matrimonio si sentissero.

Quindi non l'ho fatto.

Ma ancora. Volevo.

Mi ha fatto stare bene, semplicemente prestandomi attenzione, dimostrando interesse per me ed esprimendo verbalmente e non verbalmente che le piaccio. Tutto ciò accoppiato alla sua attrattiva era abbastanza per innescare la sensazione dentro.

Volevo.

Ecco come accadono gli affari

Come molti di voi sanno, sono stato in gran parte io, non mia moglie, il cui comportamento ci ha lentamente portato lungo la strada subdolamente mascherata verso il risentimento e il divorzio. All'epoca non lo sapevo mentre mi sentivo dispiaciuto per me stesso e flirtavo ubriaco con strane donne in un bar. Sono riuscito a farlo DURANDO incolpare mia moglie per lo stato del nostro matrimonio.

Non le piaccio o mi vuole comunque, quindi a chi importa? Le regole ora sono diverse.

L'ho davvero pensato e sentito.

Sto raccontando questa storia perché penso-salvo per vari dettagli unici della nostra vita individuale - è una storia che la maggior parte delle persone che leggono capiranno e si relazioneranno. Penso che questa storia sia un esempio MOLTO comune di come accadono gli affari coniugali.

Di solito non è qualcuno che perde tutto il senso della ragione e l'autocontrollo e si consegna alla tentazione lussuriosa.

Di solito, qualcuno in una relazione impegnata si sente abbandonato, solo e miserabile nella propria casa e relazione. E POI, qualcuno di attraente e interessante inizia a dimostrare interesse emotivo, intellettuale o sessuale ed è incredibilmente bello ciò che si sente dopo mesi e anni di privazione di quei sentimenti che intossicano le persone e le attira a sottomettersi alla brama.

Quel sentimento.

Mi vogliono

Una droga potente. Attraente. Avvincente.

Voglio di più.

Non ho mai veramente capito come un marito o una moglie potessero dormire con qualcun altro. Ma poi il mio matrimonio si è trasformato in merda e mi è venuta voglia di morire ogni giorno, poi alla fine se n'è andata e in qualche modo è peggiorato.

E ora capisco.

Quando qualcosa fa male tutto il tempo, è facile inseguire cose che alleviano il dolore.

Quando siamo privati ​​di potenti desideri e bisogni come cibo e acqua, moriamo di fame e disidratiamo. Le persone affamate mangeranno cose indicibilmente disgustose. Le persone disidratate berranno la sabbia del deserto se il miraggio sembra abbastanza reale.

Quando ci sentiamo privati ​​dell'amore, dell'attenzione, dell'intimità fisica, del rispetto, e poi ne abbiamo un assaggio altrove? È facile desiderare di più.

Forse se mia moglie avesse resistito al nostro matrimonio rotto per un altro anno, alla fine mi sarei rotto. Non lo so.

Lo so solo: ho fatto un gran casino nel nostro matrimonio e ho fallito mia moglie e la mia famiglia. Nel 2017, posso vederlo chiaro come il giorno. Nonostante ciò, mi sentivo ancora davvero una vittima. E in tutta la mia vittima, mi sentivo giustificato nel lasciare che la mia mente desiderasse una realizzazione sessuale e romantica, anche se significava volerlo da qualcun altro. Mi è sembrato del tutto ok dato che mia moglie mi ha ignorato tutto il tempo in cui non recitava seccata dal fatto che vivessi nella stessa casa.

Un esercizio di pensiero

Sono un essere umano ragionevolmente evoluto. Anche quando ero un marito di merda, potevo ancora contare su come trattare bene le persone e fare scelte che non avrebbero fatto male a mia moglie o mio figlio.

Ero il problema del mio matrimonio e ANCORA ho giocato la carta vittima dentro la mia testa e il mio petto.

Quindi, cosa pensi che facciano le persone che sono REALMENTE trascurate emotivamente e maltrattate dai loro coniugi?

Ci sono donne e uomini là fuori che sono sposati con persone più grandi di me.

Cosa pensi che le vere vittime del trattamento coniugale di merda stiano pensando e provando quando il loro collega caldo flirta con loro, o quando il loro fidanzato del liceo li raggiunge su Facebook?

Ci sono molti affari coniugali in corso. Troppi.

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Ci sono anche molte persone che non agiscono fisicamente sui propri impulsi ... ma VOGLIONO farlo.

Se tua moglie o tuo marito non dormono effettivamente con la tua migliore amica o il suo compagno di viaggio di lavoro, ma VOGLIONO di ... come ti senti a riguardo?

E possiamo scegliere di diventare tutti moralmente giusti e più santi di te, puntando sempre le dita su qualcuno che ha ceduto a una relazione come la ragione per cui un matrimonio è andato in pezzi.

Oppure possiamo dire la verità, anche se è un po 'scomodo.

Possiamo parlare delle cause alla radice. Possiamo parlare di tutte le piccole cose che sono successe o non accadute nel corso di molti mesi e anni, il che ha portato due persone precedentemente felici e innamorate a diventare totalmente versioni di Bizarro di se stesse che dormono con altre persone e si sentono moralmente giustificate nel farlo.

Raramente riguarda il sesso.

Di solito si tratta di connessione umana.

Gli affari non portano alla disconnessione, di per sé.

La disconnessione porta agli affari.

E poi il mondo è un po 'più oscuro e brutto di prima.

Ma non deve essere.