Quindi eccomi qui, due settimane prima dei miei 20 anniesimo compleanno. Non sono per niente eccitato. Sono ferito. Provo dolore. Non parlo dei miei sentimenti con le persone perché tengo le cose per me. Certo che sono un ragazzo aperto per gli altri ... ma quando si tratta del mio benessere personale non riesco proprio ad aprirmi.

In una società in cui l'essere un 'coglione' per le donne è socialmente accettato ora, sono davvero orgoglioso di essere un bravo ragazzo verso le donne che mi piacciono. A volte questo fa sì che le donne mi trasmettano perché si scambiano per essere 'carine' per essere 'deboli'. Sicuramente non è il caso di tutti gli uomini. Ho visto così tanti bravi ragazzi farsi male a causa di quell'idea, ma mai veramente ho capito come è andata fino a poco tempo fa.

All'inizio del mese scorso, avevo appena superato una brutta rottura e mi sono allontanato abbastanza dal passato per andare avanti felicemente senza problemi. Proprio quando mi sono trasferito, è entrata. Stavo prendendo le mie cose da dietro il bancone della mia palestra quando il mio amico era su Skype con la sua ragazza, e io essendo la palla da sballo che sono intorno ai miei amici, ho scherzato su Skype con lei mentre il mio amico stava guardando altrove. Nel momento in cui mi allontano per cambiare, vengo richiamato all'istante perché la sua amica vuole parlare con me. Pensavo di aver fatto qualcosa di sbagliato (solo supponendo) e di essere stato richiamato per essere sgridato. Quello che non sapevo, però, è che la sua amica che non ho visto mi ha visto! Ha abbassato il mio numero, abbiamo Skype per pochi e poi me ne sono andato. Abbiamo mandato un sms tutta la notte. Pochi giorni dopo, questa ragazza e io stiamo facendo clic abbastanza bene. Aveva il sorriso e la risata più belli. Facetimare con lei sarebbe la parte migliore della mia notte solo perché avevo iniziato a dimenticare tutto e tutti gli altri. Abbiamo cliccato sinceramente, e anche se non avrei dovuto ... Ho seguito il consiglio dei suoi migliori amici (la ragazza della mia amica con cui ero su Skype) e le ho chiesto di essere la mia ragazza. Questa ragazza è stata fantastica. Mi ha fatto sentire bene ancora. Mi sentivo davvero felice dopo tanto tempo. I colori erano più luminosi, ho notato che avrei sorriso più spesso ed era nel complesso solo una persona molto migliore, più positiva.



Poi arriva il D-day. Ti svegli mai con la sensazione che sta per succedere qualcosa di brutto ... ma non sei troppo sicuro di cosa? Beh, l'ho sentito ... e a causa delle esperienze passate temevo ciò che era nella parte posteriore della mia mente. Ricevo un messaggio dal suo migliore amico che ha scatenato una reazione in me ... ed è stato un effetto domino da lì. Una cosa porta ad un'altra, e alla fine entro la fine della notte questa ragazza e io fummo ufficialmente lasciati.

lettera di esempio a un fidanzato traditore

Ho provato a ragionare con me stesso perché è successo, c'era qualcosa che avrei potuto fare per impedirlo? Era solo una di quelle cose giuste ma un tipo di relazione sbagliata? Questa ragazza ha avuto una relazione per 5 anni prima di lei e io ci siamo messi insieme ... ed è stata single per 5-6 mesi prima che io e lei ci siamo messi insieme. Ho provato a spiegarmi (e alla fine sono diventata una martire per la causa) che non ha sperimentato molte cose e non ha mai avuto la possibilità di crescere da adolescente normale. Avevo il cuore spezzato ... e non importa quanto ci provassi il giorno seguente, ero un disastro. Mi sono allontanato dal lavoro solo per fare un passo indietro e prendere un respiro profondo dalla vita. Ho provato così tanto a ragionare con lei e capire qualcosa ... ma lei non ce l'aveva e non avrei provato più duramente di quanto non fossi già.

Alcune settimane dopo la separazione, abbiamo fatto la nostra pace (beh, lei ha) e abbiamo appena parlato qua e là come amiche, niente di grave. Sono colpevole di averle inviato il messaggio di buongiorno che non avrebbe dovuto essere inviato. Sono anche più colpevole per aver cercato di convincermi che alla fine saremmo tornati insieme. Il ragazzo mi sbagliavo. Come ero casualmente (uso il termine casualmente molto, molto vagamente) passando attraverso il suo Instagram, mi rendo conto che la sua #teamsingle si trasforma in un appuntamento! Tutto il rammendo e il rattoppare che ho fatto vanno dritti all'indietro ... ed eccomi qui in un mondo di rabbia e dolore ... ma soprattutto, spezza il cuore. Questo è ciò che Kanye West deve aver sentito durante la produzione di 808s e Heartbreaks o quando Kim K si è fidanzato per il matrimonio di 72 giorni.



storie d'epoca carine

Ho provato a pubblicare cose sul mio Instagram cercando di esprimere davvero le mie emozioni, ma finisco per cancellarle. Non riesco davvero a trovare l'immagine o le parole giuste per esprimere davvero il mio vero dolore in questo momento, ma vedere quella foto di lei e del suo nuovo ragazzo non mi aiuta molto.

Mi sento male. Provo così tanto dolore e agonia. Non riesco a capire davvero dove dovrei iniziare a riprendermi. In questo momento, provo così tanta autocommiserazione. Forse è stato qualcosa che ho fatto o detto per causare questa rottura in primo luogo, ma rimpiango di essermi mai innamorato di questa persona meravigliosa e meravigliosa in primo luogo. Di solito sono le donne che soffrono di dolore dopo una rottura, ma sono qui per far sapere al mondo che a volte anche il ragazzo avverte il dolore. Forse è stata colpa mia per aver deluso completamente la mia guardia per questa donna. Forse dovrei essere arrabbiato con me stesso per non essere più alto o più del tipo da delinquente che era solito attrarre su di lei. Forse sono solo un bravo ragazzo destinato a essere solo.

In questo momento, sento dolore. Non sono affatto eccitato dal fatto che il mio compleanno stia arrivando. Ogni parola che le ho mai detto intendevo dire, e ora mi stanno solo pugnalando e mangiandomi vivo. Ecco come si sente l'autocommiserazione. Non so che cosa fare o con chi parlarne, ma so che è come sentirsi spezzati di cuore. Questo è come per un bravo ragazzo come me perdere qualcuno a cui tenevo. Non so quando supererò questo, non so neanche. Posso solo sperare che questo sia un sentimento che le persone non provano, anche se sfortunatamente lo fanno. Voglio solo imprecare contro di lei così tanto, solo per farle capire anche la minima quantità di come mi sento in questo momento, ma non riesco nemmeno a farlo. Non posso giurare a qualcuno che ho valutato così tanto. Ho voglia di prenderla e scuoterla per farle capire che non dovrebbe stare con un delinquente e dovrebbe essere con qualcuno come me (beh, non qualcun altro, solo io).



Sono triste. Mi fa male Questo è il cuore spezzato per un ragazzo.