Ho commesso il cardinale peccato millenario e ho scritto un messaggio a un ubriaco. E non me ne pento.
Ma lasciami spiegare, lasciami spiegare ...
come dire alla tua ragazza quanto la ami
Non sto cercando di essere un ambasciatore per gli sms ubriachi qui. Sono sempre stato una di quelle persone che lo evitano attivamente, al punto che sono stato conosciuto per dare agli amici la piena custodia del mio telefono non appena il tappo di Prosecco viene espulso.
Ma questo era diverso.
Non vedevo il ragazzo da mesi, e tanto meno gli parlavo, eppure continuavo a pensarlo ogni giorno. Abbastanza follemente. Ero stato tentato di mandargli messaggi dozzine di volte prima, ma la dignità, la forza di volontà e un po 'di testardaggine avevano sempre prevalso. Ho pensato che se non mi avrebbe scritto, allora non avrei nemmeno scritto a lui.
Pensavo che il tempo lo avrebbe reso più semplice, ma invece è diventato solo più difficile. Mi mancava troppo per essere più testardo.
Ma comunque, mi trattenni dal mandargli un sms. Per quanto mi mancasse, sapevo che non eravamo in quel posto dove potevamo casualmente scambiarci un messaggio. Dopo tutto questo tempo sarebbe stato molto imbarazzante, e lui disprezza l'imbarazzo, quindi sono rimasto nel mio silenzio. E avrei continuato a seguirlo, se non fosse per il fatto che mi è capitato di vederlo, il vero lui, e non solo il frutto che esisteva nella mia immaginazione. Mi ha appena passato davanti.
Di tutte le volte che avrei voluto imbattermi in lui, dove avevo un bell'aspetto, un buon profumo e sapevo esattamente cosa volevo dire, l'ho visto in un momento in cui non ero affatto preparato. (Prova che le cose accadono quando meno te le aspetti.) Mi è venuto in mente così in fretta che non ho avuto il tempo di pianificare cosa fare, ho dovuto solo seguire il mio istinto.
Sorprendentemente, mi ha detto di andarmene. Lo stesso istinto che mi aveva fatto pensare a lui per tutti quei mesi, che mi ha fatto credere che saremmo stati perfetti insieme, mi stava dicendo di allontanarmi da lui. Così ho fatto. Silenziosamente, casualmente, come se non fosse la persona a cui stavo pensando da mesi. Come se non fosse nessuno che io abbia mai conosciuto. Ho appena camminato oltre fingendo di non averlo visto, e ha solo fatto finta di non avermi visto. Ma entrambi lo sapevamo. Entrambi lo sapevamo da sempre.
Quei primi passi mi hanno fatto sentire orgoglioso. Allontanarsi da lui era potenzialmente l'unica cosa bella che avessi mai fatto in vita mia. Ma più mi allontanavo da lui, più il mio cuore iniziava a provare questa sensazione inspiegabile e sconosciuta. Quasi come se stesse girando violentemente dentro il mio petto.
La relazione romantica che abbiamo avuto è stata molte cose; era selvaggio, era confuso, era potente, ma soprattutto era reale. Per mesi era esistito solo nella mia testa, ma in quel lampo - quando era proprio accanto a me e io ero proprio accanto a lui - sarebbe stato fin troppo facile renderlo di nuovo reale. Eppure me ne sono andato.
Niente di tutto ciò sembrava la cosa giusta.
Continuavo a suonare il momento nella mia testa, pensando che avrei dovuto andare da lui, avere idee su tutto ciò che avrei potuto dire. So che avrei potuto farlo ridere, ho sempre potuto. Quella notte gli ho scritto un messaggio, spiegando perché avrei dovuto evitarlo di proposito, ma ho smesso di premere l'invio.
La notte successiva, dopo aver pensato a lui tutto il giorno, non è stato così facile. La mia testa era leggera da troppo alcool e troppo poco cibo, e così tutta la dignità, la forza di volontà e la caparbietà a cui mi ero aggrappato per evaporare completamente. Volevo solo mandargli un sms.
Ho controllato il mio telefono e ho visto che era online, quindi ho scritto un messaggio e ho premuto Invio. Questa volta non potevo parlarne da solo. TED JOB
Tenevo gli occhi fissi sullo schermo mentre il messaggio veniva recapitato e li tenevo lì mentre cambiava in lettura. Nel bene o nel male, l'aveva visto. L'avevo costretto a ricordarmi di me; ora non dovevo fare altro che aspettare.
Passarono dieci secondi, venti secondi, trenta secondi ... ancora nessuna risposta o tentativo di digitare.
Ho iniziato a dirmi: forse sta pensando? Forse sta progettando la risposta perfetta. È passato così tanto tempo da quando abbiamo parlato che ovviamente richiederà qualche riflessione seria. Era sempre stato uno per il pensiero eccessivo, anche quando era clinicamente ovvio che ero ossessionato da lui.
lettera all'ex marito
Passarono cinque minuti e ancora niente.
Non ci vuole molto a pensare. Ma fanculo, non voglio che mi scriva comunque. Anche se, a sua difesa, non è che gli abbia inviato qualcosa che ha bisogno di una risposta. Gli ho appena inviato una dichiarazione: nessun punto interrogativo. La prossima volta dovrò specificamente fargli una domanda, quindi deve rispondere. Poi di nuovo, se mi manda un messaggio solo una volta, non avrò più bisogno che mi scriva di nuovo. Per favore, lasciami mandare un messaggio ora.
Dopo altri cinque minuti la triste realtà mi è venuta in mente. Non gli parlerò mai più.
Poi dopo altri cinque minuti ho fatto un respiro profondo e mi sono detto con calma, Okay. Non gli parlerò mai più.
Non è stato fino a dopo tutto ciò, quando ho iniziato a scrivere questo, mi sono reso conto che erano le cinque fasi del dolore, accelerate. Era quello che dovevo passare per ottenere la chiusura.
Prima di allora se n'era andato, ma non se n'era davvero andato. Esisteva ancora nella mia testa ogni singolo giorno, con me che mi prendevo in giro pensando che un giorno ci potesse essere una felice riconciliazione. Ma dopo aver ignorato il mio stupido messaggio da ubriaco era ovvio che non sarebbe mai successo.
La parte più difficile per me non è stata che non ha risposto, è stato immaginare il suo viso quando ha visto il mio nome sul suo schermo. Ho ingenuamente pensato che avrebbe avuto un sorriso smagliante, come quello che gli avevo sempre dato, ma invece probabilmente l'ha visto e ha pensato, Urgh, che cosa vuole? O, peggio ancora, lo vide e provò pietà per me. Come, Aww, hun. Stai bene lì? Mi manchi un pochino, vero?
Non è una buona idea sedersi con me, ma almeno è quello che mi ha dato un punto fermo. Fino a quel momento abbiamo avuto un tipo di finale astratto, inesistente, dove invece di chiudere il libro siamo semplicemente svaniti l'uno dall'altro. Mi ha sempre fatto credere che la porta fosse ancora aperta, anche se solo un po '. Questa palese ignoranza del mio messaggio era il brusco sbattimento della porta che mi serviva.
Ovviamente è stato deludente, ma non ero triste. Non potrei essere triste. Tecnicamente non era cambiato nulla, a parte le mie stesse aspettative che ora erano in linea con la realtà invece di essere del tutto immaginarie. Se n'era davvero andato, ed era così semplice.
Non ho dormito brillantemente quella notte, non faccio mai quando ho bevuto, ma quando mi sono svegliato ero completamente sobrio.
Il vino era tutto fuori dal mio sistema. Era completamente fuori dal mio sistema. E questo valeva tutto.